早晨到達考點的時候，已經有很多應試生在校門口等著了。

自己到的時候是7點30左右，考試是8點30分才進行的。
離進場的時間都還有將近半個小時，心急什麽呢？——
但是真的只有到了考試的地方，整個心才會安靜下來。

怎么說呢，本來覺得被考試壓抑著很緊張，但是反而到了考點就變得無所謂了呢。
看到大家都拿著複習資料在認真的看的時候，自己倒是完全就是閑著的。
不會拿出來看，因為知道就算是看，也不一定可以記住些什麽。
那么就輕鬆一點好了。
所以在考場外面都是聽著歌，然後眼神遊離的這么過的。
偶爾會和身邊的同學說上一兩句話。
內容的話，也就是看了沒有啊？有把握嗎？之類的。非常老套。
但是好像覺得在考試之前除了問這個，別的好像也沒那個必要了吧？——

難道還問別人：昨天吃的是什麽啊？——太奇怪了。
完全就應該跟著考試應景一下的。


好在是之前考過的考點，所以考場號之類的并沒有改變。
這就不需要自己再擠破頭的去看那些教室位置了，太辛苦了那樣。

之前是74考場，這次是75考場。
所以就連教室安排表看都沒看的沖了進去——
還跟身邊的同學說：吶……上次我也是在差不多的教室考的，這次肯定也是，跟著我就好了。
她是78考場，所以就在附近而已。
跟著自己走就可以了。

果然，非常輕鬆的找到了考試教室。


在教室外面等著的時候，風非常的大，早知道就多穿點好了。
不過，到了教室之後整個人就完全暖和起來了。

拿到試卷的時候，還是像以前一樣的審閱了一下。
哇。完全命中。
大題目的話，一共也只有花了自己半個小時的時間去完成。
倒是一些選擇之類的，讓自己有點阻塞住了。
因為有些還是陌生的啊。
至少有三、四個是陌生的吧？——
在完全放鬆的狀態下答完了所有的題目。

那個感覺真的是微妙到最巔峰了——

至少自己付出過的，完完全全得以了回報。
嘛。考試成績不是還沒有出來嘛？
這么有信心嗎？——

難得難得。

難得會這樣子有自信的說：恩。考的非常不錯呦。


大概是9點25分就交掉了卷子，做了一個小時不到的時間吧。
其實自己很早就完成了，大概四十分鐘之內吧。
但是礙於是第一個交卷不好意思的心理就一直呆到了第三個人交完卷，自己才交了出去。
嘛。這到底是什麽心理呢？
不好意思嗎？——不會不會。


和同學約好大約是9點30左右在公車站等的。
所以那時交卷的時候，想著時間也差不多，五分鐘的話怎么樣也走的到校門口了吧？
所以非常篤定的慢慢的交了卷。



在等同學的時候，把公車牌看了一下，具體的接下來應該怎么樣坐車到下一個考點。
雖然距離下午的考試還有五個多小時，下午是2點鐘才開考——
但是據說那個學校非常的難找，所以還是和同學決定先去把考點找好。
之後再在附近解決一下午飯問題。
其實，已經是有點餓了。——


至今已經記不得到底是穿過了多少條街才到的。
但是唯一可以確定是走錯了好多次，埋怨了好多次的。

果然，之後如果在這么難找的地方考試的話，事先就應該來走一趟的。

真的是好不容易才找到的。
那時候已經是餓的連學校的地址都看不清了——
所以就在旁邊的小店裡面隨便吃了點。
東西的話，并不是很好吃啊——
但是，在外面也就不要埋怨了，再說了，自己還是餓著的時候就更沒有資格埋怨了。
吃飽之後快點恢復元氣才是真的，別的話，也就顧不上那么多了——


去買飲料的時候才發現那個店，裡面是有座位的。
所以就買了一些東西在裡面坐了下來。
老闆和老闆娘都是非常熱情的人，總之，讓人覺得非常舒服。

本來打算看一下選擇、填空之類的。
但是一直和對面的同學說話，所以也就完全沒有想要看書的念頭。
右手旁邊的手架上全部都是雜志。
所以在說話之餘，還隨手拿起了一本雜志看了起來。
好像已經完全忘記了今天是來考試的——


所以下午那門功課拿到試卷之後，腦子裡面完全是空白的。
因為，統計真的是一點也沒有看啊。
就連一個選擇也沒有看。


完全是憑自己的感覺就這么亂寫來著的。
和上午的經濟學完全是沒法比的。
怎么說的。有點小後悔的吧？——
如果這門也看了就好了。
嘛。沒那么多時間的，能夠專心一門就已經很好了。


在2點30左右的時候就開始糾結：啊啊，做不出了啊，就連用自己的話語編也編不出了啊。
交卷吧。交完卷之後自己也還有很多事要去做啊。耗著的話，也不是辦法啊。——

就在這樣子的糾結之下又過了二十分鐘，實在是沒有呆下去的必要了。
所以，就收拾了一下，交掉了。

完全，輕鬆了。
出來之後，就連是下著大雨都覺得是無比美好的——
看什麽都是彩色的了。


還是要說，今天的雨真的非常的大。
整個褲管全部都濕透了——
下雨天真的是非常的麻煩，什麽事情都沒有辦法做的妥當。

去圖書館的時候，也會因為濕漉漉的傘而變得無從下手。
是放在置物柜里好呢？還是就放在地上好呢？——
很簡單的事情，都會覺得極其的麻煩。


本來想要去借《白夜行》看的。
但是把亞洲文學那一排全部都看遍了，也還是找不到。
是被人借去了吧？那個時候真是非常的沮喪。
因為想看很久了呢。

最後是借了兩本石田衣良的作品，因為被《池袋西口公園》的簡介所吸引了。

文字方面處理的也非常的拘謹，感覺是個認真的人。
所以，毫不猶豫的借了回去。


那樣子的文中多多少少會看到自己的影子。
所以是抱以期待和崇敬的心情去閱讀的，所以有時候難免會因為一些話語的描寫而淚流滿面。
真是感情豐富的人啊——



明天會去友人家了吧？
今天的話，稍許感覺到了一點的乏意。
等等還是要早一點休息才好。



明天的話，就不要再下雨了吧？——





以上。

[0回]

這張背景圖配上《五月天》是不是感覺非常清新呢？笑。
有種夏天的感覺吧？

因為昨天晚上逛種蒔き的時候，偶然間看到的背景圖。
當時是被震撼到了呢，完全是自己喜歡的樣子。
如果可以生活在那裡就好了啊。
和自己重要的人一起生活在那裡——
當時就是這么覺得的，一定要和重要的人一起生活在那裡才是最幸福的。


首先想到的是宍戸さん和長太郎。

不知道那個地方新幹綫方不方便，不方便的話宍戸さん和長太郎上班的話會極其不方便的吧？
但是這樣子的地方就算是交通再怎么不方便還是會愿意住下來的。
至少，自己是這樣子想的。


…………嘛。想的太多了吧？——



不過，真的可以想象一下，在那樣子的地方生活。
整個人會覺得有一股很強大的力量。


當自己感覺到失落無助的時候，總是希望可以有一個地方可以完全的屬於自己。
當感覺到彷徨也好，失落也好。
可以讓自己堅定的力量一直都不會變化的話，我想，這樣子的生活無非是最好的。

感覺到因為壓力而無法繼續下去的時候，心裡面會有一個信念支持著你。
那么，不管自己面對的是什麽樣子的阻力，都會因為一個信念而勇敢下去。
只是，現在的自己，缺少這個信念而已。


再讓自己重新找回這個信念的話，實在是需要連自己都無法預知的時間
吶……或許是明天。或許是一年。也可能之後就再也無法出現同樣強烈的信念了
這些，完全都是有可能的。
只是自己并不想要去面對罷了。

當自己心裡面出現這個想法的時候，才會發現自己原來是這樣子看重的。
如果將來不會再出現這樣子令自己堅定了很久的信念的話，那么只要想到之前擁有過這樣子的感覺，那么，也就足矣了。

真的是這樣子的嗎？
還是不清楚自己心裡面的想法啊。


就是以那樣子的想法一直?慰著自己……




吶……在進取和退縮之間，選擇了退縮。
就是無法再繼續了。就這樣子了吧？

還是很輕鬆的面對著，但是起初心裡面的那種惶恐是任何人都無法理解的。
久而久之，也就會很自然的認為，之前可能就是不存在的吧？
就是完全不是真實的事情，應該是只存在於自己的潛意識里的那種虛擬的生活。

雖然知道完全不是這個樣子的。



今後的話，也會遇到像這樣子無法令自己從心的事情吧？
但是應該會以從容的態度對待著的吧？
是難過的也好，無奈的也好。
至少之前面對過了，所以如果將來再遇上這樣子的事情。
會比現在從容的多了吧？經歷過了之後也就顯得相對平靜了。


那麼，這次至少會是歷練的吧？
所以這么想的話，就完全不是壞事了呢。


用這樣子自我審閱的態度包容著自己的感覺果然是輕鬆了很多——





以上。

[0回]

今天一天都是在做什麽的呢？
——陽臺上看書、背書，傍晚出去吃飯。

這樣子而已……


在陽臺上的時候一直都在想這個問題來著：
如果一個人和另一個人一直都不見面的話，那么是不是會把樣子之類的全部都忘記的呢？
就連之前說過的話，去過的地方，然後發生的事情一起忘記呢？

我想，應該會有可能的吧。

怎么會想到那個問題上去的呢？——


一個禮拜一轉眼就過去了啊，後天的話又要考試了。
這次複習的心情，完全沒有像上次那樣子緊張了
就是并沒有時時刻刻惦記著今天應該看完哪些，這些熟過了沒。

放鬆了很多，其實因為這個禮拜只要看一門複習資料而已
上個禮拜的話，三門一起看必定會造成很大的心理影響


因為放棄了統計學，所以時間變充裕了，看完經濟學就好了啊。
但是，為什麽心裡面有點雜味呢？——
嘛。就算看了也不一定會過的，對吧？
所以就專心一門好了，不要再想多的了，就這樣子吧。
完全是自我安慰來著的——



考完試之後的安排。

天天看片子，把最近所有好看的片子全部都看完。——

出去買柜子（房間東西太多，完全沒有地方放了。）

去超市買一大堆的吃的回來（看片子的時候吃——）

去淘寶上買一堆的CD和書回來，放滿整個房間，像是雄偉的景觀——
（放滿還早呢，不過一次一次的買回來，累積起來，遲早會成為一座大山的——）

去友人家三天三夜——！（應該不會這么長時間。）

接下來就是去學駕照。
這個的話，自己還是沒有什麽信心的，不是自己能夠很輕鬆辦到的事情。
理論知識的話，應該不會有什麽樣子的大問題
但是路考的話，會有一大堆的狀況的吧？

聽說教練是個非常嚴?的人，所以不要天天被罵才好啊。——
自己要爭氣一點。

士氣首先要表現出來。
I say 勝利 you say oh ！——

勝利！OH！
victory！OH！

完全不想理自己了——



想想真的已經有兩三個禮拜，將近半個月沒有按照心裡面的意愿活動了——
就是想要出去的時候，總是會被考試牽絆著。


考完試之後，從十九號開始到五月長假結束，完全都是自己的時間了。
真是令人興奮啊。


回神，回神，自己有點靈魂出竅了——
看書了。



以上。


PS:把日文驗證碼取消了，這樣子留言方便了很多吧？
去白博客的時候才發現的。
對噢，可以取消噢，當時第一反應就是：啊，真是笨蛋，才發現。


這樣子真是方便不少呢。——

[0回]

整理了《海角七號》裡面的七封信，因為內容真的讓自己非常喜歡，所以想要保留下來。



第一封信——友子妳還在等我嗎

1945年12月25日
友子、太阳がすっかり海に沈んだ。
これで、ほんとうに台湾岛が见えなくなってしまった。
君はまだあそこに立ってるのかい。


內容中譯

1945年12月25日
友子，太陽已經完全沒入暸海面
我真的已經完全看不見台灣島暸。
妳還站在那裏等我嗎?


第二封信——時代宿命是時代的罪過

友子、许しておくれ?この臆病な仆を、二人のこと决して认めなかった仆を。
どんなふうに、君に惹かれるんだったけ。君は髪型の规则をやぶるし、よく仆を怒らせる子だったね。
友子、きみは意地张りで、あたらしい物好きで、でも、どうしょうもないぐらい、君に恋をしまった。
だけど、君がやっと卒业したとき、ぼくたちは、戦争に败れた。
仆は败戦国の国民だ。贵族のように、傲慢だったぼくたちは、一瞬にして、罪人のくび枷をかせられた。
贫しいいち教师の仆が、どうして民族の罪を背负えよ?
时代の宿命は时代の罪、そして、仆は、贫しい教师ですぎない。
君を爱していても、あきらめなければならなかった。


內容中譯

友子，請原諒我這個懦弱的男人，從來不敢承認我們兩人的相愛。
我甚至已經忘記，我是如何迷上那個不照規定理發而惹得我大發雷霆的女孩暸。
友子，妳固執不講理、愛玩愛流行，我卻如此受不住的迷戀妳。只是好不容易妳畢業暸，我們卻戰敗暸。
我是戰敗國的子民，貴族的驕傲瞬間墮落爲犯人的枷。
我只是個窮教師，爲何要背負一個民族的罪?時代的宿命是時代的罪過，我只是個窮教師。
我愛妳，卻必須放棄妳。


第三封信——友子我就是那時愛上妳

三日目、どうして、君のことを思わないでいられよう?
君は南国のまぶしい太阳の下で育った学生、仆は雪の舞う北から海を渡ってきた教师。
仆らはこんなに违ったのに、なぜこうも惹かれあうのか?あの眩しい太阳がなつかしい、あつい风がなつかしい。
まだおぼえてるよ、君が赤蚁にはらをたてる様子。笑ちゃいけないとわかてった。
でも、赤蚁をふむようすがとてもきれいで、不思议なステップを踏みながら、踊っているようで、怒ったにぶり、はげしく軽やかな笑い声。
友子、そのとき、仆は恋に落ちだんた。


內容中譯

第三天，該怎麽克制自己不去想妳?
妳是南方豔陽下成長的學生，我是從飄雪的北方渡洋過海的老師。
我們是這麽的不同，爲何卻會如此的相愛?我懷念豔陽、我懷念熱風。
我猶有記憶妳被紅蟻惹毛的樣子。我知道我不該嘲笑妳。
但妳踩著紅蟻的樣子真美，像踩著一種奇幻的舞步，憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑。
友子，我就是那時愛上妳的


第四封信——海風啊爲何總是帶來哭聲

友子、たっだ数日の航海で仆はすっかり老け込んでしまった。
潮风がつれてくる泣き声を闻いて、甲板から离れたくない。寝たくもない。
仆の心は决まった。陆に著いたら、一生海を见ないでおこう。
潮风よ、なぜ泣き声をつれてやって来る。人を爱して泣く、 嫁いで泣く、子供を生んで泣く。
君の幸せな未来図を想像して、涙が出そうになる。
でも、仆の涙は潮风に吹かれて、あふれる前に乾いてしまう。涙を出さずに泣いて、仆は、また老け込んだ。
憎らしい风、憎らしい月の光、憎らしい海。

內容中譯

才幾天的航行，海風所帶來的哭聲已讓我蒼老許多。
我不願離開甲板，也不願睡覺。
我心裏已經做好盤算。一旦讓我著陸，我將一輩子不願再看見大海。
海風啊，爲何總是帶來哭聲呢?愛人哭、嫁人哭、生孩子哭。
想著妳未來可能的幸福我總是會哭。
只是我的淚水總是在湧出前就被海風吹幹。湧不出淚水的哭泣，讓我更蒼老暸。
可惡的風，可惡的月光，可惡的海。


第五封信——友子我真的很想妳啊!

夕方、日本海に出た。昼间は头がわれそうに痛い。
きょうはこい雾がたちこめ、昼の间、仆の视界をさえきった。でも、いまは星がとてもきれいだ。
おぼえでる?君はまだ中学一年生だったごろ、天狗が月おく农村の伝说をひばりだして、月食の天文理论に挑戦したね。君に教えておきたい理论は、もうひとつある。君は、いま见ている星の光が数亿光年の彼方にある星から放たれてる知ってるかい?
わ、数亿光年の前に放たれた光がいま、仆たちの目に届いているんだ。
数亿年の前、台湾と日本は、いったいどんな様子だったろう?山は山、海は海、でも、そこに谁もいない。
仆は、星空が见たくなった。うつろやすいこんな夜で、永远が见たくなったんだ。
台湾で冬を越すらいぎょの群れを见たよ。仆はこんな思いを一匹に托そう。渔师をしている君の父亲が、捕まえてくれることを愿って。
友子、悲しい味がしても、食べておくれ。
君にはわかるはず。君を舍てたのだはなく、泣く泣く手放したということを。
みんなが寝ている甲板で、低く何度も缲り返す。弃てたのではなく、泣く泣く手放したなど。


內容中譯

傍晚，已經進入暸日本海。白天我頭痛欲裂。
可恨的濃霧，阻擋暸我一整個白天的視線，而現在的星光真美。
記得妳才是中學一年級小女生時，就膽敢以天狗食月的農村傳說來挑戰我月蝕的天文理論嗎?
再說一件不怕妳挑戰的理論，妳知道我們現在所看到的星光，是自幾億光年遠的星球上所發射過來的嗎?
哇，幾億光年發射出來的光，我們現在才看到。
幾億光年的台灣島和日本島又是什麽樣子呢?山還是山，海還是海，卻不見暸人。
我想再多看幾眼星空，在這什麽都善變的人世間裏，我想看一下永恒。
遇見暸要往台灣避冬的烏魚群，我把對妳的相思寄放在其中的一只，希望妳的漁人父親可以捕獲。
友子，盡管他的氣味辛酸，妳也一定要嘗一口。
妳會明白…我不是抛棄妳，我是舍不得妳。
我在衆人熟睡的甲板上反覆低喃，我不是抛棄妳，我是舍不得妳。


第六封信——我把愧疚寫成最後的一封信

友子、台湾のアルバムを君に残してきたよ。お母さんのところに置いてある。
でも、一枚だけこっそりもらってきた。君が海辺で泳いでいる写真。
写真の海は风もなく、雨もなく、そして君は天国にいるみたいに笑っている。
君の未来が谁のものでも、君に似合う男なんていない。
美しい思い出は大事に持ってこようと思ったけど、连れて来れたのはむなしさだけ。
思うのは、君のことばかり。
あ、虹だ。虹の両端が海を越え、仆と君を结び付けてくれますように。


內容中譯

友子，我把我在台湾的相簿都留给你。就寄放在你母亲那儿。
但我偷了其中一张。是你在海边玩水的那张。
照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。
不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。
原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。
我真的很想你。
啊，彩虹!但愿这彩虹的两端，足以跨过海洋，连结我和你。


第七封信——情書

友子、无事に上陆したよ。
七日间の航海で、戦后の荒廃した土地にようやくたてたというのに、海が懐かしいんだ。
海はどうして、希望と绝望の両端にあるんだ?
これが最后の手纸だ 、あとでだしにいくよ。海にくばわれた仆たちの爱。でも、思うだけなら、许せれるだろう?
友子、仆の思いを受け取っておくれ?そうすれば、すこしは仆を许すことができるだろう。
君は一生仆の心の中にいるよ。结婚して子供ができても、人生の重要な分岐点にくるたび、君の姿が浮かび上がる。
君は静かに立っていた。

七月のはげしい太阳のように、それ以上直视することはできなかった。
君はそんなにも、静かに立っていた。冷静につとめたこころが一瞬热くなった。
だけど、心の痛みを隠し、心の声をのみ込んだ。
仆は、知っている。思慕という低俗の言叶が太阳の下の影のように、追えば逃げ、逃げれば追われ、一生。
友子、自分のやましさを最后に手纸に书いてある。
君に会い、忏悔するかわりに、こうしなければ、自分を许すことなど少しもできなかった。
本当にそうだと思えるまで、必死に思い込もう。
そして、君が永远に幸せになることを。
いまでます。


內容中譯

友子，我已經平安著陸。
七天的航行，我終于踩上我戰後殘破的土地，可是我卻開始思念海洋。
這海洋爲何總是站在希望和滅絕的兩個極端?
這是我的最後一封信，待會我就會把信寄出去。這容不下 愛情 的海洋，至少還容得下相思吧?
友子，我的相思妳一定要收到，這樣妳才會原諒我一點點。
我想我會把妳放在我心裏一輩子，就算娶妻、生子，在人生重要的轉折點上一定會浮現妳的身影。妳安靜不動地站著。

妳像七月的烈日，讓我不敢再多看妳一眼。
妳站得如此安靜，我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起。
我傷心，又不敢讓遺憾流露。我心裏嘀咕，嘴巴卻一聲不吭。
我知道，思念這庸俗的字眼，將如陽光下的?影，我逃他追…我追他逃…一輩子。
友子，我將我的愧疚寫在這最後一封信裏。
因爲，我無法當面嚮妳忏悔，如果不這麽做，那麽，我絲毫都不能原諒自己。
我深信，直到內心真的這麽認爲爲止。
還有，希望妳永遠幸福 。
我走暸。

[0回]

昨天其實很早就關掉了電腦睡到了床上。
嘛。不是一天都在床上的嗎？——

因為買了床上電腦桌，所以很多時候都是在床上完成很多事情的
看碟，上線聊天，看書以及寫網志。


昨天晚上其實想就早一點關掉電腦聽會歌然後就那樣睡覺了
完全沒有想要做其他事情的念頭。
其實真的快要準備睡過去的時候，接到了友人的電話，那個時候已經是過了23點。
就那樣子有一句，沒一句的聊到了將近1點鐘，直到手機沒電自動關機了

具體到底是在聊什麽的呢？總之什麽都聊吧。
因為考完試之後會去友人家玩，所以商量一下行程之類的
去友人家的話坐長途汽車要最起碼一個半小時的時間，來回需要三個小時
如果是一天來回的話，估計自己是說什麽都吃不消的吧

之前去的時候，就是一天來回，所以整個人就屬於完全模糊的狀態
像是一直都在車上顛簸的感覺——

所以這次的話，就住下來了吧（媽媽會同意的吧？——）

畢竟那樣子還可以有非常多的時間挪到玩的時間上，嘛。自己原來是在想這個的啊——


到時候的話，天氣一定會大好的吧？下雨的話，自己是不會想出門的
所以，那幾天就希望是艷陽天，小春日和的感覺，那樣子是最舒服的了
怎么想到小春日和上去了呢？——


還有十月份的話會去遼寧，在那裡估計要呆上一段時間
并不是去旅遊的呦，算是探親的嘛。

因為姐夫是遼寧人的關係——


那段時間或許也可能會去沈陽，哈爾濱。
從南方到北方，自己或許剛開始會有點不適應的吧，因為自己到一個天氣習慣都不太一樣的城市都會出現水土不服的現象——


9月28日早上7點的飛機。
吶……七點到浦東的話，自己是三，四點就要起來了吧？
畢竟蘇州離浦東機場也有一兩個小時的路程——

嘛。那天晚上就徹底不要睡了，因為自己到時候可能會完全叫不起來——


將近十月份的事情，現在擔憂太早了些吧？

十月長假的飛機票應該會非常的緊張，所以還是要早一點下手比較好啊。
……………………果然自己是個考慮很多的人。


遼寧的話，有什麽土產嗎？好像還真是不太熟悉啊——

還有去探親的話，手信需要準備什麽呢？
嘛。這些是爸爸媽媽的事情，自己是完全不用操這個心的。



最近天氣真是越來越熱，我居然還在陽臺上曬太陽——
最後實在是因為熱的受不了才轉移了方位。

明天會去醫院體檢一下，最近的身體真是讓人擔憂啊。
全身都沒有什麽力氣，有時候還會偏頭痛，胃痛——
果然，保養真的是非常重要的事情，所以今後早飯一定要吃了。


重要的是，要去驗血 ，因為至今為止是什麽血型都還不知道
如果是和爸爸一樣的RH陰性O型血，這樣子的稀有血型，那麼自己馬上就要去血站獻500CC的血
這樣子珍貴的血，應該會幫助到不少的人吧？


千分之三比例的“熊貓血”——
一千人當中僅有三例這樣子的血型。


怎么說呢，自己覺得并不是什麽好事，會有非常沉重的感覺。
想到之後非常長遠的事情了。


嘛。明天驗了再說吧。



以上。


追记：
下面的一篇是夏目友人帳的全記，是寫完了上面這篇日常生活文突然有想要寫下來的念頭。

非常突然的念頭——

[0回]