掐指一算要近一年没有写博客了，在一年的时间里我完成了两次人生的飞跃，为人妻和将为人母。
生活太平淡根本没有写出来的必要，不知道之前一些鸡毛蒜皮的事情也会被我写的甘之若饴的心态是怎么回事。
身边朋友绝大部分还单着，我一直在想，我的进度是该喜还是该忧，其实大部分时间我还是会稍稍觉得有些不安，但也持续一会会的时间，我总觉得自己身上的正能量像极了我父亲用都用不完，自己比喻的话比较像太阳花。

前些天先生和朋友在喝酒的时候聊起下班路上的喜闻乐见，小三被原配扒光了衣服殴打拍照，不禁让人唏嘘不已，男人倒是挺同情小三的遭遇，觉得再怎么不对也还不到打人的地步，我听不下去了觉得小三这种自作孽不可活的人还有什么资格求同情，或许因为我已婚对于这事儿比较敏感，觉得女人都会很痛彻这种行为，没有任何道德可言。
但是在旁的婆婆说了一句话却激发了我很长一段时间的思考：原配也有做的不好的地方才会有机会让男人出轨。
话这么说倒也没错，可是在我面前这么一提醒反倒有些变味的感觉，先不说自己也是女人，这不是在为他儿子以后或许会犯的错逃避责任吗？如果你生的是个女儿你还会这么说吗？其实众所周知，原配不管在家怎么上得厅堂下得厨房，男人到一定的时间没有新鲜感出轨似乎是这个社会的规律，首先不反省男人的错把所有的错误都怪罪在女人身上，不是子女不教父母之过的行为吗？
我母亲曾经就说过，如果我在婚姻问题上犯了跟道德相关的问题，她不会包庇根本就不用提帮我逃避责任这么一说了，再且女方在婚姻上出问题这一点我觉得最起码要比男人少了好几十个百分点吧。如果一方父母只是一味的纵容自己的孩子让其行为更加猖狂那何来家和万事兴？

所有的甜言蜜语都要化为实际行动来教育自己的小孩，不管你在嘴巴上有多么甜自己的孩子，夸他棒夸他厉害是个好儿子之外，该用自己的威严去教育他如何做人这件事情上却怎么都学不会了呢？
我本人极度讨厌只会嘴巴上说说实际行动却让人大跌眼镜的人，让人无法与之进行交流和平等对待。

昨天晚上和母亲的朋友在家聚餐，母亲的朋友是个很独立的女性，在日本独自打拼事业，在我看来是非常欣赏的那种女人，强势独立懂得怎么去分辨这个世界的好坏，也有自己的原则还有和我一样讨厌说话不算话只会用糖衣炮弹的人，我们一晚上聊了很多，一个女人并不是只有任劳任怨才是被人尊重的，只有拥有自己的生活和思想才会被人欣赏而不是说你只是个封建且迂腐的家庭妇女。

以上。

[0回]

其实有些事情即便不说也能够猜的出一二。

就像我们上了一辆空无几人的公车但是后排的座位上挨着坐的两个人不用猜也知道是恋人，如果是陌生人大概会选择分开坐，至少在空车上不会选择坐一块。
很显然的一件事情，就像是我们明知道一件事情的发展缘由却还是假装不然的问：你们是恋人吗？那似乎有点不合情理。
那如果女生将头靠在男生肩膀上，那么那个时候你明眼就会看出来是一对恋人，而不会感到质疑。
一般人都相信自己所一眼看到的东西，不管是思维也好还是第六感。
有时候只是一种猜测也会需要确定一下，即便周边的人会给你一些意见但是你心中还是保留着自己最初最原始的形态，其实自己才是人生的第一位老师，想当然的事情放在自己身上就变得一知半解甚至是无解。

给时间一点时间。

[1回]

1、「有一台时光机就好了」

忍者博客是从FC2搬家过来的，搬家过来之后把一些废柴兔里玩的很好的亲友给弄丢了，今天看了之前一起搬过来的留言和评论才突然感概——好想念他们。如果他们能够看到这里和我继续保持联系那该多好。
我总是在不经意间弄丢一些重要的人和事。

2、「Marry」
在没有恋爱之前我以为自己是个不会恋爱的人（会不会很绕？）
恋爱之后我还是觉得自己是个不会恋爱的人。
前后两种“不会”出现了不同的意思，怎么解释才好呢。
前者的话我认为自己是个不喜欢谈恋爱的人，觉得爱是个大麻烦；后者是我就算恋爱了也是个恋爱苦手者。

[0回]

你一定會覺得我任性多疑又愛發脾氣其實這種情緒都是相互的，如果沒有不開心我便不會情緒多變。
試著接受一些從書本上學來的戀愛技巧，開始變得不像自己，我也想要任著自己的性子胡亂撒嬌，可是現實突然卻不允許了，似乎必須變成書本上所言的溫柔的女生，那樣子才會有好的愛情，我不禁噗之以鼻。

愛情一涉及到隱瞞結果都是一樣必死的，一件簡單的事情開始變得複雜，坦誠這回事不論做多少遍都變得困難。
我試著告訴自己這其實沒有那麼嚴重，戀愛中沒有規定一方一定要對另外一方無秘密化，可是當我最後一個知道的時候便會覺得自己似乎也沒有想像中的重要，至少愛的並非那麼沉重罷了，然後我開始變得無所謂，一場戀愛就開始出現了冷戰和不願意與對方交談，甚至出現了厭惡。
這個世界上沒有規定一個人必須只對一個人好，他（她）可以對身邊所有的人有禮貌，體貼和溫柔，卻不能忘記自己的初衷，和真正應該放在第一順位的人，大概是我太得意了，總是覺得自己是對方的全部而對方並沒有這麼想后自己失落的心情，隨即就變成了一個小氣的人。

一個人真正願意給予你的是你從來不需要去索取的，這種給予是他心甘情願願意賦予你的，即使你再怎麼撒嬌和任性都換不了的一種東西，我開始漸漸的明白這個道理。
以前總是以為想要的東西向對方撒嬌就能得到理想的結果，其實並非是一定要得到也並非是自己沒有能力去得到，而是享受這種被對方寵愛的感覺，似乎能夠對全世界說：我的世界里有一個人能夠為我摘月亮。
一來二去我享受這種過程，對方在這個過程中感到困擾，到現在我才體會，原來真的是我要的太多。
凡事他願意給你的，即使是你無意間說的一句話他也會記得並且幫你實現一樣，而不是索取。

親友最近戀愛了，戀愛對象是我的友人，男生不願意表達自己的內心世界，但是讓女生感動的是，他會記得所有她不經意間所說過的話，即使沒有任何意義，無意間得知女生想要的東西，男生會下意識的幫她去完成，這樣我覺得就最好了。
而不是一個人總是在對方面前數百次的要求他去完成才得來，在我看來，那時候的自己突然變得跟小丑一樣了。
因為想要的東西必須要靠自己所以我想要變強大的心情越來越焦躁。
只是我們都還沒有懂愛情就已經在戀愛了，所以嘗到了比常人更苦澀的味道。

我只是希望有一個人能夠不動聲色的為我準備好我所想要的而不是我一貫的去索取，只是我們都還一直學不會。

[1回]

2013年好像還沒有寫過日記，這麼估摸著也有快四個月了，所以剛打開博客的時候愣生生的把登陸密碼給忘記了，這好像是從來沒有過的事情。
今年可真是一件好事都沒被自己遇上，雖然換了個家人滿意的工作，但是在自己看來也有相當大的提升空間，只滿足于現狀是遠遠不足夠的。

感情方面我一直覺得自己是個相當大的弱者，不知道怎麼去愛人，也不知道用什麽正確的方式給對方，好幾次都不想戀愛就這麼作罷算了，雙子座好像根本沒有戀愛因子根本不知道該給愛人什麽，活在一個每天都在自我反思是不是自己哪裡做的不好的漩渦中，沒有半點幸福感可言，大多數時候也會被該死的佔有欲左右，有時候不安全感又跑來搗亂，所以才會覺得戀愛這碼事根本不是自己能夠應付得來的。
一直到現在，我都時常懷疑很多的東西，又或者說對方給予的確實不多，但又無法言語，覺得好苦悶。
兩個人在一起最可貴的大概就是信任和原諒了，有了這兩樣之後想要分開都困難不是嗎？
原諒是一個人的美德，不知道從哪裡看來的這句話變成了我時刻提醒自己的金言，但是一直做著原諒者的角色，大概也會有爆發的時刻吧，每個人都愛自己，我卻覺得在戀愛中我唯一對不起的也就只有自己。
雖然我在對方處也得到過很多感動和寵愛，但是相比被我死都無法忘記的傷痛卻原諒的事情來說，這些被關愛卻顯得那麼渺小，受過傷之後再輕描淡寫的說著沒關係，希望你長大，而不是痛恨對方然後離開他，所以我這一定算是真愛了吧。

說到這裡，我又覺得愛情這種東西實在是太奇妙，明明是那種標注著死都不會喜歡的類型，現在卻放不下。
害怕忘記對方，也害怕丟失回憶，但是卻忘記受過的傷，好了一層之後結出新皮膚后再被傷害，一來二去，我似乎習慣了這種傷害，變得刀槍不入，漸漸的讓我放不下的並不是愛情而是那段或許對對方而言並非那麼深刻的回憶。

我是那種不喜歡用嘴巴說甜言蜜語但是卻把愛你這件事刻在心裡并付諸行動的人，這樣的人往往容易被人傷害不是嗎？對人真心卻忘記對方其實并不需要你這麼掏心掏肺，差不多就行了，可是自己總是反省，這裡做的不好，那樣子做是不對的，一直忘了考慮自己的感受。

好幾次都想逃離這段無疾而終的戀愛，可是一想起過去的甜蜜又會覺得這些只不過是自己給的傷痛，時間一過也就癒合了，往往忘記它還會長出新的羽翼。
太容易相信一個人，又太容易陷入一段感情。
這樣子哪還是那個敢愛敢恨的自己，爲了一段感情丟失了初衷了，沒有了自尊，這麼想來也算是可悲。
回頭想想收穫到的東西大概連自己也說不上來。
對一個人太好，會被人看輕，所以，差不多就行了。

愛著那些發自內心愛你的人吧。

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