最近发生的事情让自己顿时觉得没有力量，好像被这个世界温柔的爱着的权利都没有。
怎么说呢，我觉得说这件事情简直就跟笑话一样，其实不说也罢，但是能够写出来解解闷倒也不错。

我从小就喜欢动物，尤其是狗和猫，因为家里母上气管不好没法饲养动物，我这个在外人看来及其微小的心愿也没法实现。

彼氏从朋友的朋友处转买了一只一岁半的金毛，那孩子很乖巧，除了会咬被子磨牙之外其他都很听话，很粘人，没有人的时候会很害怕，听到雨声也会害怕，我对它很上心，一心觉得既然我选择做它的主人，我就有责任将它照顾好。

有一句影响了我一生的话：你或许有家人，很多朋友，但是狗狗的生命中只有你。
被这句话感动到大概已经是好几年前的事情了，我一直没法忘记。

它看着我的眼神，以及出去撒欢时候开心的样子，虽然时间不长，但是我是那种一旦相处就会有感情的人，它的很多很多都在我的心里。
家里人能说不养就不养了的，但是我的负罪感根本不可能短时间之内消失，不言不语不开心是理所当然的。

我也想要给它找个好主人，让他们也能像我一样的待它，可是说实话我还是不能放下心来，就像一样宝贵的物品交给别人怎么嘱咐都仿佛少了一块似的。
于是我会想，我到底有什么力量保护我想要保护的人，这个世界上所有我视如生命的东西我怎么才能留在身边。

身边的人会安慰我说——狗毕竟只是狗。
听到的时候我很想反驳，但又觉得无计可施，说的的确没错啊。
在他们看来，只不过是很普通的一条生命，不会去重视，不会去考虑它们的心情。
——从它来到我生命里的那一天开始，它就已经是我的家人了。
这样子的话又有多少人能明白？

它把我当做它生命的全部，但是我又有什么力量去保护它？
强烈的责备感根本不可能在我心中消失。
它会持续很久，很久。

久到我可能已经忘记它来过我的生命，久到它可能已经忘了我。

[0回]

一直愛雨天，所以在雨天寫篇日記變成了生命中理所當然的事情。
如能記錄下生命中每一個雨天這會是件很美妙的事。

實在不知道該從何說起，總覺得寫到最後會變成無頭無尾的爛文。
我真的有很久沒有好好敲鍵盤像樣的寫篇博客了，總覺得忽略它太多。
140字的微型博客雖然每天都有在寫，但是跟這樣像模像樣的日記相差太遠。

今天突然很懷念之前的那份被自己稱之為找不到自我，自由且散漫的工作，想念那時午後2時和友人的下午茶，想念雨天可以坐在位子上看樓下網球場，即使空無一人也能瞬間激發我想要寫文的慾望，那時候即便沒有什麽浪漫的場景也能自行編織自認為很甜蜜的文來，所以那時是把寫文視如生命來看的我來說最幸福的一段時光，什麽都不用構思，自然而然會有思緒。
而現在的我大多數情況之下已經不會有想要寫文的意識，即使看到某個令人心動的場景也變得不那麼願意寫——嘛。寫再多也是自己憑空構想出來的。
再說生活總有那麼多不如意，何必寫的那麼美好。

我在精神意識上從未放棄寫文這塊領域，只要有一個人說好願意看連載，我即便再忙再累也會有想要更新的責任感。
不過這種強意識也已經很久沒有出現了，或許我變得貪婪且安於現狀。

生活中也總有很多溫暖的人不管是相識的還是不曾相識的，我聽著他們的對話，看著他們的文字，暖流也會占滿全身的每個角落——原來每個人都用自己的方式生活著。
不管此時的他們是滿足的還是不知疲倦努力的，我似乎都能感受到人格所散髮出來的魅力，想要認真對待一件事，這樣子的態度便已經打敗了所有的恐懼，無堅不摧倒也談不上，至少經歷了苦難，今後的道路上所受到的傷害便都會成為皮外傷并不可能傷筋動骨。
我其實很喜歡那種話不多，一個勁的說自己其實并沒那麼好，所做的事情根本不值一提，但是實際上他們卻擁有的比常人多的人，他們懂得將生活中的真實面展現出來，卻不悲不喜，用自己的腳步去追逐想要追逐的事物，即便事故，也只是生活所迫。

每個人都會有所追求的東西，低俗一點的是權利和金錢，高尚一點的是一種心靈上的超脫感，但是所謂的超脫感其實是個什麽東西沒人知道，只可意會不可言傳這檔子事在社會上多的去了，也沒必要當真。
其實每個人都過著相對矛盾的生活，我本身就是個追求安逸的人，但是卻有一顆不願停下來的心，所以我過著和安逸相反的生活。
而有的人本身就好追逐名利，但是在得到的那一霎那也會想要停下腳步好好看看周遭的風景慢慢歇一會，因為過程總是太累。

我不知道今後的自己會過什麽樣的生活，所謂的夢到底還有多遠。
不放棄自己喜歡的事物是生命中最重要的事情。
而我的話，大概永遠不會放棄寫文。
文字這種東西本身就是蒼白無力的，適合不願意將情情愛愛掛在嘴邊的人，因為這樣子的表達方式總不會太彆扭，找到一種適合自己的情感交流方式是比什麽都重要的事，至少我能將很多無法說出口的話語轉變為文字，即便寫寫寫寫毫無意義。

在被生活追著跑的這些時光里，幸好還有喜歡的東西支撐著自己。
它不是金錢和一切物質能夠滿足的東西，我或許會被公車鄰座坐著的一對戀人的對話打動隨即寫些什麽出來，寫完之後我得不到任何實際上的報酬，但是卻幸福。

我依稀記得很久之前在通勤公車上的一對情侶，兩個人坐在我左前方的位置，女孩子的頭靠在男孩子的肩膀上，半睡狀態，男孩子旁邊的過道邊坐著同行的友人手舞足蹈的說著生活中的趣事，男生微笑示意他將聲音放低一點：她昨天加了一晚上班，今天還陪我去醫院，叫她別去死活不聽勸，傻瓜啊。
隨即回去就以此為題材寫了篇文，一直到現在我還記得那個場景，還記得聽完對話被感動的自己。
很想念那時候的自己，容易被感動，容易記得生活中所有美好的小細節。
而現在，我總是忘記觀察這個世界，總覺得沒那麼多甜蜜又浪漫的事，以至於變得感情匱乏。
也已經不會被一點小事所感動了，總覺得這是如此理所當然的事情，沒有人生來就要對你好，我似乎總是忘記這一點，把所有人的好都視為理所應當的事情。

雨停了，思緒結束了。
窗戶玻璃上還停留著久久未滑落的雨滴，窗沿上還有滴滴答答的雨滴聲。
窗外已經是一片青草香了。

[0回]

办公桌上樱花味的熏香将属于我的那一片隅染成一季春天。

指甲剪短了一半，留下月半弯的一段，涂上透明的护甲油，适合春天的色彩应是七彩斑斓的才对，我却固执的只爱这毫无生机的颜色。

本以为这伤筋动骨的疼痛恢复还需时日，但却出乎意料般的完全痊愈。
这种实属不易的坚韧感，我想破头都无从解答，或许我全身的细胞本就在新陈代谢中，随即长出全新的羽翼也并非不可能。

花开一季，只求记得当初的欢愉，未来即使不参与有能如何？

身边总是有如同向日葵般温暖的人，言语也好，笑颜也好，能活着便是一大幸事。
想着将来的自己也能成为一个有担当，独当一面，值得被别人依靠的人，便有着无穷的能量，这种能量并非是一个人能够给予的。
一个人的全世界并不可能只属于某一块领域，某一个人，它属于整个浩瀚的自己，当你的世界变大了，你便会发现当初自己认为的全世界，只不过是立锥之地。

村上春树说过，微小而确定的幸福称之为——小确幸。
而这种小确幸是全世界上每一个人都能够拥有的东西。
能够吃上惦记已久的美食，能够去到规划已久的城市，能够和恋人牵手逛黄昏市场。
这种平凡而不被人记得的小满足何尝不是一种小确幸呢？
就连无意间听到一曲旋律很动听的情歌的这种心情有时也会令人心生雀跃。

总是有人抱怨生活中有太多艰难的事情，生活这么艰难，何苦为难对方呢？
但是那些人都忘记了，你时不时享受的小确幸何尝又不是对方给你的呢？
生活本身就是这样，有甘甜有苦涩，如若无法享受苦涩，你又有何权利去享受这对于你而言理所应当的小确幸呢？

现在理论这些，实属无事之作，毫无丝毫意义，或许还会被人误以为是失恋后的矫情。
不过矫情这话就算了，我也只是春天到了，需要和我的感情应景一下罢了。


明日的火车大概会比平日拥挤，不过天气还希望和今日一样。

[0回]

已经很久没有写东西，所以文字的表达方式现在对于我而言变得生硬和呆板，我也不懂得怎么表达自己的情感，一味的发呆将心事隐藏于内心之中，说出来也好，写出来也罢，岂不是将自己的伤疤暴露在无关紧要的人面前，让别人耻笑，所以我何不收起我那些可有可无的情绪波动学着假装快乐一些。


能够拥有和之前无变化的信仰和追求的梦想。
生活中偶尔出现如向日葵般温暖的人事物。
一辈子视如宝物的家人。
工作上能够依靠的前辈。
对于一份发自内心喜欢的工作以及认真对待的态度。
一直没有放弃的旅行计划。
以及做梦都想要见的人。
另外还有内心深处想忘也忘不了的人。
生活中无意发现旋律动听的情歌，反复循环。
结婚之后能够拥有自己的家，属于自己的猫猫狗狗，专心的丈夫以及可爱聪慧的孩子。
时不时能够学到从未接触到的新鲜事物。


我从未觉得自己是贫穷的，有着向往未来的心，即使现在有那么一二件失意的事情那又如何。
几年、几十年之后，回想起来，我便会觉得曾几何时的自己把某事看的比天还大又如何，陪伴我过一辈子，在我身边的还会是之前那个人，那些事情吗？
如若不是，我便会后悔自己曾经那么心痛为哪般。
如若是，云淡风轻，回首过往又有何挑剔。


十分保留三分给自己，那受伤之后的心也只有七分痛。
其中一分给我付出的真心，一分给我消逝的青春，一分给我过于在乎的心，一分给我的回忆匣子，一分给我的触景生情的感性，一分给我的过去，一分留给我的未来。

[0回]

打开窗户，夜间的凉风瞬间侵入房内，即便室内是开着暖气的春天，但是不能否认的是，一窗之隔的外界还是冷风咧咧的冬季。
我将脚尖踮起微微向前倾，外面已经是繁星满天了，街边亮起的路灯，华灯初上，对面公寓楼暖暖的光线。

如果说我的心情是雀跃的，那么确实是雀跃的，这种心情无关他人，单单只是我还活在这个世界上，能感受到这么多微小而确定的小幸福。这种幸福，村上春树称它为“小确幸。”
我已经很久没有一个人安静的在关了灯的房间里独处了，因为身边出现的人越来越多，相比之下，我变得贪婪，需要很多人陪，却从不过问别人，是否真的愿意。虽然我知道我这么开口，别人也会猛然点头，笑着说：当然。
可是内心深处的不安感还是像盛夏的爬山虎在心里径直蔓延。

我喜欢慢节奏的生活，在有阳光和香气的地方安顿下来，午后有咖啡香，手边有能够随意翻阅的书，我还需要一只不太好动的猫，静静的呆在我身边。
如若身边还有一个能够相携一生的人陪伴那是再好不过的了。
我或许会对他任性撒娇，或许会呆在他身边安心入眠。
我只希望他能够有很多很多的时间陪我，因为我经常可以在各处看到一句话：愿意陪你的男人才是真正爱你的。
其实也不然，我也不需要恋人之间天天见面，只是充满谎言的借口我实属接受不了。

生活已经这么艰难了，如果我看穿了很多事，不选择假装，而选择说穿，人生就没有办法再继续下去了。
如果一般人的安全感指数是60％，那我大概只有它的一半之多。


我无法接受说谎的人，同样也不会选择爱一个会说谎的人。
如果一个人在谎言面前已经习以为常的话，他怎会懂得如何用真心去爱一个人？
我会想，他的爱会不会也是满是谎言，充满着意味不明的杂质？


我只愿，我所爱的人，是个素直且值得托付的人。

[0回]