[0回]

和家里那位软硬不吃的母上冷战的第三天。
昨天回家看到洗衣机里被放置一边冷落的衣服倒是清醒了——这次玩真的啊。
之前吵架也不会超过一天便会自然和好，即使当初再怎么不愉快也不会延伸到不管我的三餐以及日常生活，这可真是够困扰的。
早上出门的时候想要把洗衣机里面的衣服给洗了，晚上回来的时候给晾起来，实际操作起来了之后才发现——嘛。根本不会用这玩意嘛。

到底什么时候才能消气了？

[0回]

昨晚因為小腹疼痛折騰的自己一晚上沒睡，所以今天索性跟部長請假在家休息。
其實熬熬還是能撐著去上班的，但是覺得做人沒必要太對不起自己，所以蒙著被子哼了幾聲繼續睡覺。
全勤獎什麽的能跟自己的心情比較嗎？——別扯了。

睡到中午起來隨便吃幾口粥就沒胃口了，幸好還有母上做的消暑綠豆湯在冰箱里。
加了幾勺白砂糖，涼爽的沁人心脾，公司的工作餐偶爾也會有師傅做的綠豆湯，不過相比賢慧的母上而言還是差太遠。

耳機里播放著很久沒聽的老歌，拿著一本其實已經翻看了很多遍的推理小說，不過說實在的，松本清張的[點與線]不管自己看過多少遍，每次重新讀來還是很喜歡，這也算是和命定的書相遇時刻的驚喜感。
今天天氣微涼，較適合讀些文藝些的書，比方說卡夫卡，比方說里尔克。
每晚翻幾頁入眠也已經成為了安定的習慣。

此刻有谁在世上的某处哭， 无缘无故地在世上哭， 在哭我。 此刻有谁在夜里的某处笑， 无缘无故地在夜里笑， 在笑我。 此刻有谁在世上的某处走， 无缘无故地在世上走， 走向我。 此刻有谁在世上的某处死 ， 无缘无故地在世上死， 望着我。

早間還在睡覺期間收到了四條簡訊。
第一條是來自部長的回覆，很簡短，只有短短兩個字：好的。不過這足夠讓我安心的睡回籠覺了。
第二條是親友，大致的意思是，今晚有事，本相約一聚的時間有變更，我回覆說明日可。
第三條是在異地的舊友，聲稱明日來蘇州請我吃晚飯，於是我好像無法履行和親友明日一聚的承諾，苦惱了。
第四條是公司同僚，少了你的部門真無聊，好好休息，明天就來上班的吧。我回覆那是一定的，因為本身就不是太大的毛病。笑


現在想去躺一會，愿能做到好夢。

[0回]

昨晚窝在沙发上喝了四杯冬酿酒，加热之后的味道我觉得比就这么冷着喝好。
冷着的时候有股气，感觉像雪碧，完全就不像酒来着，那样的话我还不如买瓶雪碧来喝，还便宜。
起先喝了两杯，之后觉得不尽兴，连续又喝了两杯，慢慢的身体暖和了起来。
我笑说自己是酒鬼，爸爸只是在旁边得意的说：遗传我，遗传我。
这好像没什么好得瑟的吧？我不禁为年近五十还拥有这样孩子气的父亲而感到不可思议。
虽说我也是一点小事就满足到不行的体质，但是现在觉得，生活中似乎越来越没什么让我感到满足的事情了。
就算之前觉得还不错的事，现在看来也变得微不足道。
所以，是我变贪心了？还是变得懂得满足有个度了？

其实转念一想，父母相爱，身体健康，恋人已有，顺顺当当，亲友陪伴，苦乐同享，我所拥有的东西无一例外都是幸福的。
满足度也达到了。
但是人的贪心总是无下限的，你有时也会这么想。

父母有时候也会吵架，并非如此的相爱，我有时也会被他们的事情搞得焦头烂额，真希望就这么撒手不管，你们吵你们闹，都和我无关，但是唯一做不到的，就是无法将家人置之不顾，这也是矛盾所在，就算再怎么厌烦，再怎么不想插手，但是想要他们重修于好的心意比什么都强烈，所以你不得不认为，我是个矛盾又牵强的孩子。

恋爱也不是预期所想的那么波澜不惊，很多时候它需要好好经营，一点小脾气就会伤了感情，而我却不知不觉，一直在这条路上越走越远，等到最后对方终于忍受不了而提出分开，我才知觉，有时其实自己挺失败的，就算经历的少，也不至于会把每件事都看的这么严重。但是你又不得不觉得它严重，如果不小心放开了，谁知道手中的线会不会就这么断了，飞去哪谁也不知道。张小娴曾经写过一篇散文，名叫【你还记得他的生日吗】，之前爱的再怎么死去活来的恋人，分道扬镳之后就各过各的生活，一句问候也没有，一个电话也没有，之前多么理所当然的来电，在分手之后都会变成一堵怎么推也推不开的墙，而我们爱的再怎么轰轰烈烈，渐渐的因为不再有联系，而变得淡忘了对方的手机号码，不想再与对方有所瓜葛，所以把他的生日也一同从记忆中删除，为了什么呢？还不是为了让自己不再痛。所以，现在趁着恋人还在，有多爱他就告诉他吧，放下那可悲的自尊，等到他离开了，你还不是一样会哭得昏天暗地，告诉自己其实还很爱他，一样都是没自尊的事，还不如趁着他还爱自己的时候，大大方方的告诉他，计较什么后果呢，大不了让他得意个半天，这也不是什么坏事，这份心情本来就属于他。

我想友谊这种东西，大概是最安全的堡垒，开心的时候一同分享，难过的时候一同分担，虽然在友情方面也被伤过，同样也伤过别人，不过也正是有了被伤过的经历，才会珍惜现在所拥有的，也正是因为伤过别人，才会格外记得，不要因为一点小事而去破坏这份来之不易的感情，毕竟友情不像亲情会一直在自己身边，也不像爱情会那么刻骨铭心，它如同四月午后暖暖的咖啡，清香可口，只需细细品味就能明白它的好。

喝完酒窝在沙发上翻看之前准备好给亲友们的圣诞卡片。
其中有一张不能用了。
原因是，他已经从朋友变成了恋人。
之前写的那些寄语如若用于朋友，诙谐玩笑，看完之后可能他会会心一笑。
但是用于恋人，又有些过于平淡无常，毫无风情可言，他看完之后一定会拍着我的头笑说：写什么呢，而且称谓好像也不对来着。
无奈我又掏出区别于那些明信片不一样的卡片，重新写了一张，不过涂涂改改，还是没能写好。
太过煽情的话好像也不太会说，但是圣诞节本来就是个充满浪漫的节日，不说些什么温暖的话，我自己都觉得对不起耶稣。
不过你要真让我突然写些类似于告白的话，我也要琢磨个好几天才行。
怎么写才能表达的明白但又不失矜持。你看，我就是被这可怕的自尊给牵绊着。
说句：我其实很喜欢你什么的真比什么都难。

我想有句话可能说错了，一个人最大的缺点，就是偏执的爱着一个不爱自己的人。
我想用在我身上的话，应该改为：一个人最大的缺点，就是偏执的拥护着那不能当饭吃的该死的自尊。

趁着酒劲码了些法兰西风情的小说，最近有事没事总是在写这玩意，其实也没什么特别的含义。
既不是自己的亲身经历，也不是道听途说的故事。
架空文这种虽说想象力无穷，但是偶尔也会碰到不是自己经历过的事情不知如何表达的窘境。
但自己经历的事情又平淡无奇，根本没有值得写出来的地方。


我们总是过着矛盾且自勉的生活，却还要假装开心。
我想，我是时候该请我那不可一世的自尊好好去休息一阵了。

[0回]

嘛。开场白——我真不想在这吊车尾的公司干了！
原因你想要多少，我可以给你多少。

1、职务。想当初，我进这个公司应聘的职务根本不是这来着，现在部门调动，把我调到了完全苦手的部门，所有的东西不是不了解就是没兴趣，每天上班主要的事情就是数着电脑右下角的时间快点过，我学到了什么请问？什么都没有。反而浪费了大把的青春。

2、上司问题。公司里大大小小的事情他都要管，人事调动也学不会询问别人意见，您老知道什么叫做人权吗？我想您一定不知道。知道的话，就不会做这种让人苦恼的事情了。您知道您这么擅做主张给别人造成了多大的困扰吗？另外，无论是什么事情，就算是他负责的，做错了还是怪在我们头上。您老一点错都没有？您是神？我想如果您是神的话，就不会连这么一点小小的事情都搞不定吧？我们和你一样在董事手下吃饭，您不就比我们早进这个公司几年吗？有点经验吗？那这种凡事都只会往下属身上推的上司到底对这个公司有什么帮助？到危难时刻，只会互相推卸责任。从您身上学到这么一招，有这个机会的话，我会全部奉还给您的。

3、公司问题。其实这个公司就是个吊车尾，很多事都是做到一半突然有了变动，之前的计划全部都打乱。是啊，你们上头是随口这么一说——这个方案不能用。我们下面风风火火忙了这么久，说不用就不用了？当下属的时间是空气啊！所以我几乎从来不加班，首先加班没有加班工资，这不是最重要的，如果是我心甘情愿的工作加班到凌晨我也毫无怨言，但是这个公司，就算是加班也纯属无所事事打发时间，那这样的话，我还不如早点回家休息，耗在公司，我怕我会提前进入更年期。



最近一直在忙着物色新工作。
早点找到早点说再见。（再也不见）

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