昨晚窝在沙发上喝了四杯冬酿酒，加热之后的味道我觉得比就这么冷着喝好。
冷着的时候有股气，感觉像雪碧，完全就不像酒来着，那样的话我还不如买瓶雪碧来喝，还便宜。
起先喝了两杯，之后觉得不尽兴，连续又喝了两杯，慢慢的身体暖和了起来。
我笑说自己是酒鬼，爸爸只是在旁边得意的说：遗传我，遗传我。
这好像没什么好得瑟的吧？我不禁为年近五十还拥有这样孩子气的父亲而感到不可思议。
虽说我也是一点小事就满足到不行的体质，但是现在觉得，生活中似乎越来越没什么让我感到满足的事情了。
就算之前觉得还不错的事，现在看来也变得微不足道。
所以，是我变贪心了？还是变得懂得满足有个度了？

其实转念一想，父母相爱，身体健康，恋人已有，顺顺当当，亲友陪伴，苦乐同享，我所拥有的东西无一例外都是幸福的。
满足度也达到了。
但是人的贪心总是无下限的，你有时也会这么想。

父母有时候也会吵架，并非如此的相爱，我有时也会被他们的事情搞得焦头烂额，真希望就这么撒手不管，你们吵你们闹，都和我无关，但是唯一做不到的，就是无法将家人置之不顾，这也是矛盾所在，就算再怎么厌烦，再怎么不想插手，但是想要他们重修于好的心意比什么都强烈，所以你不得不认为，我是个矛盾又牵强的孩子。

恋爱也不是预期所想的那么波澜不惊，很多时候它需要好好经营，一点小脾气就会伤了感情，而我却不知不觉，一直在这条路上越走越远，等到最后对方终于忍受不了而提出分开，我才知觉，有时其实自己挺失败的，就算经历的少，也不至于会把每件事都看的这么严重。但是你又不得不觉得它严重，如果不小心放开了，谁知道手中的线会不会就这么断了，飞去哪谁也不知道。张小娴曾经写过一篇散文，名叫【你还记得他的生日吗】，之前爱的再怎么死去活来的恋人，分道扬镳之后就各过各的生活，一句问候也没有，一个电话也没有，之前多么理所当然的来电，在分手之后都会变成一堵怎么推也推不开的墙，而我们爱的再怎么轰轰烈烈，渐渐的因为不再有联系，而变得淡忘了对方的手机号码，不想再与对方有所瓜葛，所以把他的生日也一同从记忆中删除，为了什么呢？还不是为了让自己不再痛。所以，现在趁着恋人还在，有多爱他就告诉他吧，放下那可悲的自尊，等到他离开了，你还不是一样会哭得昏天暗地，告诉自己其实还很爱他，一样都是没自尊的事，还不如趁着他还爱自己的时候，大大方方的告诉他，计较什么后果呢，大不了让他得意个半天，这也不是什么坏事，这份心情本来就属于他。

我想友谊这种东西，大概是最安全的堡垒，开心的时候一同分享，难过的时候一同分担，虽然在友情方面也被伤过，同样也伤过别人，不过也正是有了被伤过的经历，才会珍惜现在所拥有的，也正是因为伤过别人，才会格外记得，不要因为一点小事而去破坏这份来之不易的感情，毕竟友情不像亲情会一直在自己身边，也不像爱情会那么刻骨铭心，它如同四月午后暖暖的咖啡，清香可口，只需细细品味就能明白它的好。

喝完酒窝在沙发上翻看之前准备好给亲友们的圣诞卡片。
其中有一张不能用了。
原因是，他已经从朋友变成了恋人。
之前写的那些寄语如若用于朋友，诙谐玩笑，看完之后可能他会会心一笑。
但是用于恋人，又有些过于平淡无常，毫无风情可言，他看完之后一定会拍着我的头笑说：写什么呢，而且称谓好像也不对来着。
无奈我又掏出区别于那些明信片不一样的卡片，重新写了一张，不过涂涂改改，还是没能写好。
太过煽情的话好像也不太会说，但是圣诞节本来就是个充满浪漫的节日，不说些什么温暖的话，我自己都觉得对不起耶稣。
不过你要真让我突然写些类似于告白的话，我也要琢磨个好几天才行。
怎么写才能表达的明白但又不失矜持。你看，我就是被这可怕的自尊给牵绊着。
说句：我其实很喜欢你什么的真比什么都难。

我想有句话可能说错了，一个人最大的缺点，就是偏执的爱着一个不爱自己的人。
我想用在我身上的话，应该改为：一个人最大的缺点，就是偏执的拥护着那不能当饭吃的该死的自尊。

趁着酒劲码了些法兰西风情的小说，最近有事没事总是在写这玩意，其实也没什么特别的含义。
既不是自己的亲身经历，也不是道听途说的故事。
架空文这种虽说想象力无穷，但是偶尔也会碰到不是自己经历过的事情不知如何表达的窘境。
但自己经历的事情又平淡无奇，根本没有值得写出来的地方。


我们总是过着矛盾且自勉的生活，却还要假装开心。
我想，我是时候该请我那不可一世的自尊好好去休息一阵了。

[0回]