一直愛雨天，所以在雨天寫篇日記變成了生命中理所當然的事情。
如能記錄下生命中每一個雨天這會是件很美妙的事。

實在不知道該從何說起，總覺得寫到最後會變成無頭無尾的爛文。
我真的有很久沒有好好敲鍵盤像樣的寫篇博客了，總覺得忽略它太多。
140字的微型博客雖然每天都有在寫，但是跟這樣像模像樣的日記相差太遠。

今天突然很懷念之前的那份被自己稱之為找不到自我，自由且散漫的工作，想念那時午後2時和友人的下午茶，想念雨天可以坐在位子上看樓下網球場，即使空無一人也能瞬間激發我想要寫文的慾望，那時候即便沒有什麽浪漫的場景也能自行編織自認為很甜蜜的文來，所以那時是把寫文視如生命來看的我來說最幸福的一段時光，什麽都不用構思，自然而然會有思緒。
而現在的我大多數情況之下已經不會有想要寫文的意識，即使看到某個令人心動的場景也變得不那麼願意寫——嘛。寫再多也是自己憑空構想出來的。
再說生活總有那麼多不如意，何必寫的那麼美好。

我在精神意識上從未放棄寫文這塊領域，只要有一個人說好願意看連載，我即便再忙再累也會有想要更新的責任感。
不過這種強意識也已經很久沒有出現了，或許我變得貪婪且安於現狀。

生活中也總有很多溫暖的人不管是相識的還是不曾相識的，我聽著他們的對話，看著他們的文字，暖流也會占滿全身的每個角落——原來每個人都用自己的方式生活著。
不管此時的他們是滿足的還是不知疲倦努力的，我似乎都能感受到人格所散髮出來的魅力，想要認真對待一件事，這樣子的態度便已經打敗了所有的恐懼，無堅不摧倒也談不上，至少經歷了苦難，今後的道路上所受到的傷害便都會成為皮外傷并不可能傷筋動骨。
我其實很喜歡那種話不多，一個勁的說自己其實并沒那麼好，所做的事情根本不值一提，但是實際上他們卻擁有的比常人多的人，他們懂得將生活中的真實面展現出來，卻不悲不喜，用自己的腳步去追逐想要追逐的事物，即便事故，也只是生活所迫。

每個人都會有所追求的東西，低俗一點的是權利和金錢，高尚一點的是一種心靈上的超脫感，但是所謂的超脫感其實是個什麽東西沒人知道，只可意會不可言傳這檔子事在社會上多的去了，也沒必要當真。
其實每個人都過著相對矛盾的生活，我本身就是個追求安逸的人，但是卻有一顆不願停下來的心，所以我過著和安逸相反的生活。
而有的人本身就好追逐名利，但是在得到的那一霎那也會想要停下腳步好好看看周遭的風景慢慢歇一會，因為過程總是太累。

我不知道今後的自己會過什麽樣的生活，所謂的夢到底還有多遠。
不放棄自己喜歡的事物是生命中最重要的事情。
而我的話，大概永遠不會放棄寫文。
文字這種東西本身就是蒼白無力的，適合不願意將情情愛愛掛在嘴邊的人，因為這樣子的表達方式總不會太彆扭，找到一種適合自己的情感交流方式是比什麽都重要的事，至少我能將很多無法說出口的話語轉變為文字，即便寫寫寫寫毫無意義。

在被生活追著跑的這些時光里，幸好還有喜歡的東西支撐著自己。
它不是金錢和一切物質能夠滿足的東西，我或許會被公車鄰座坐著的一對戀人的對話打動隨即寫些什麽出來，寫完之後我得不到任何實際上的報酬，但是卻幸福。

我依稀記得很久之前在通勤公車上的一對情侶，兩個人坐在我左前方的位置，女孩子的頭靠在男孩子的肩膀上，半睡狀態，男孩子旁邊的過道邊坐著同行的友人手舞足蹈的說著生活中的趣事，男生微笑示意他將聲音放低一點：她昨天加了一晚上班，今天還陪我去醫院，叫她別去死活不聽勸，傻瓜啊。
隨即回去就以此為題材寫了篇文，一直到現在我還記得那個場景，還記得聽完對話被感動的自己。
很想念那時候的自己，容易被感動，容易記得生活中所有美好的小細節。
而現在，我總是忘記觀察這個世界，總覺得沒那麼多甜蜜又浪漫的事，以至於變得感情匱乏。
也已經不會被一點小事所感動了，總覺得這是如此理所當然的事情，沒有人生來就要對你好，我似乎總是忘記這一點，把所有人的好都視為理所應當的事情。

雨停了，思緒結束了。
窗戶玻璃上還停留著久久未滑落的雨滴，窗沿上還有滴滴答答的雨滴聲。
窗外已經是一片青草香了。

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