剛剛一直在聽二宮的【夢】，聽到哭。
再一次的聽【夢】聽到哭了。
其實【夢】是我的淚點，我一直都不太敢多聽。
二宮的聲音深入到我的心裏面去把一直勉強建造的城牆全部推倒了。

於是想起了以前非常重要的人。
感傷倒是也談不上，只是稍稍的覺得……爲什麽說沒有聯繫就沒有聯繫了呢？
昨天和友人去踏青的公車上，看到了一個睡姿和你很像的人。
本來以為已經釋然的心又被勒住了。


你好嗎？
現在身邊的人在乎你嗎？比以前的我還要在乎你嗎？如果真的是那樣的話，我很高興。

你是我心中最特別的存在。
雖然現在，你對我而言，已經不是最重要的了。
但是，至少我會偶爾想起你的事情，我們之間的回憶。
也會覺得曾經很幸福。


至少相識這件事情，我從來沒有後悔。
雖然一直到現在，都會對你有所埋怨。
但是比起能夠相遇，這些埋怨似乎都是很小的一部份。

你會因為這種埋怨而逃避我的重視。
但是我卻無法說不重視就再也不記起。
這種調和劑，當初的你大概覺得無法適應吧？
不過，現在就算想要適應，它也已經過期，再也不生產了。


這個只是屬於某一時期某一個人特有的東西。


如果可以的話，最好記住我。
即使到最後你談及我的時候，只是說著——她只是一個我以前認識的人。
…………我也覺得幸福。


因為，你對於我來說，一直都很重要。


晚安。

[0回]

想下雨想疯了。
已经很久没有听雨的声音窝在被窝里面看外面的雨景了。
本来打算考完N2出去旅行的，去云南。
但是，因为一月份有一门非常重要的科目要考。
所以我大概也没那个闲空夫去欣赏祖国的大好河山了。

来年的一月和四月，都有学校的科目要考试。
定下来是来年七月考N1的，但是也不排除期间对自己不信任而延期到十二月份。
总觉得，考完试之后，对很多的东西都出现了厌倦感。
甚至是之前乐衷的东西，都慢慢的有了倦怠期。
现在的自己，大概正在这个期间里面来回的徘徊吧。


文也好，已经很久没有头绪了，圣诞纪念文大概不能如期发出来了吧。
日语也好，考完了之后，我就再也不想要翻日语书了，甚至想要全部都扔掉。


现在的自己就是趴在桌子上，四处漆黑的打着这个文字。
想要让自己融化在这个寂静中。
我是从什么时候开始，深深的爱上——下雨天，黑，夜景？


虽然顺利的结束了N2，但是我还是觉得自己的能力并没有达到自己期望的。
所以，我还是差的很远吧？
下次的N1我还要奋斗多久呢？半年？还是一年？还是更长？
我害怕一次的失败。

[0回]

大概有很久没有写博客了。
其实这段时间对于我而言几乎每天过的一样。
这样子的生活，大概在浪费在时间吧。
虽然自己觉得能够沉溺在日语的世界里，就是我想要的生活了吧。
往往考虑外界的因素很少，活在自己的小世界里。
现在才知道自我满足根本没用，觉得这件事情是自己喜欢的，一天到晚沉浸在里面是种幸福。
但是对于身边的人而言，或多或少有些难以理解。
或者说是不了解我。
就像是父母，他们总觉得我在拿着自己的未来开玩笑。
在他们的眼里，21岁的自己，就是拿着要学习日语来逃避工作。
其实并不是这样子的，我只是不想要两头都不着边。
我一直以为，我的父母和别人不一样。
因为他们知道我想要什么，知道我将来想要做什么，并且会一直支持我。
但是，在茫茫前途中，金钱和自己喜欢的事，他们断然的选择了前者。
觉得找一份稳定的、收入可观的工作是人生的目标。
随便这份工作是不是你喜欢的，是不是你想从事的。
——给你安排的，就一定没错，你去走。

我厌恶这样子的生活，虽然自己其实也明白的很，当今这个社会，凭着自己的真本事找工作的人，除非你有过人之处或者是极高的文凭。
不然像我们这种普通人，是绝对不会找到一份自己有多满意的工作。
但是，这个大概是两码事吧。


母亲昨天说——你这个年轻人为什么一点也不奋斗？
其实我很想反驳，我难道现在不是在奋斗吗？
虽然是因为本身喜欢日语，所以才去学习这门语言。
但是将来，必定是要以赚钱为目标的来使用这个工具。
我并不是在您眼里，为了逃避工作而去学习日语。
而且，母亲所说的，我不奋斗，我不努力，也是我生平最讨厌的字眼。
自己的努力在别人眼里却什么都不是，而且是自己的家人。


不奋斗，不认真，不努力。
我真的不明白，为什么我在母亲的眼里是这样子的一个孩子。
我可能之前的那些年是浪费了很多的时间，但是现在，就我学习日语的今年。
我想要说，我用尽了我一百二十分的努力，想要证明我是真的会因为自己喜欢的领域而去拼死奋斗的人。
但是却这么轻易的被人否定掉了。

母亲曾经说过——如果这次我又在半路放弃了，她就再也不相信我了。
但是这途中我并没有放弃，只是母亲还是不相信我。
就算这次的考试能够通过，大概她也觉得是理所当然的事情。


这段日子被很多的东西牵绊着，过的很苦闷。
除了家人的不理解之外，还有一些因素。
我们都是靠宇宙仅有的4％的物质形成的。
但是这个靠宇宙4％的物质形成的人类，虽然只有小小的4％。
但是我很难想象，这个4％里面有千千万万种人。
正因为由于这些个千千万万的个体而形成了整个宇宙。

每个人身上都有独特的生活模式或者是不想被打破的原则吧。
不知道从什么时候开始，和人交往的时候，我会提醒自己，不需要付出真心，因为对方是人。
是虽然瞳孔里印出你的样子，但是并没有到心里。
人的交往是种表面的现象吧？
表面上寒暄打招呼交谈，只是为了配合这个社会的规则。
其实，人的内心，往往只容得下自己一个人。吧？

[0回]

今天去考试了。
其实考试前一天还在看日语读物来着（我到底是有多爱日语啊？！）
考试的时候又出现了我很苦手的问题——明明背过，但是完全记不得了。
胡乱的写了一个印象中的答案，走出考场一边拿着资料对了答案，一边打电话给友人和她抱怨，连连叹息的时候顺便还去便利店买了杯咖啡。
然后捧着冰咖啡走在阳光下，觉得——嘛。什么都没关系了。

考场附近就有到我家的直达车，但是为了不浪费这个早起的时光。
我走了一站路。
想要好好散散步，但是与其说是散步，还不如说去赶公交车。
一路上保持着赶路的步子，等到意识到的时候，已经到车站了。
——我这样子的散步到底有意思吗？？


车子大概等了四首歌的时间。
隔壁的小哥不停的看着手表上的时间，来回的踱步。
已经很久没有看到这样赶时间的人了，本来以为现在的人大概都过的很悠闲。
但是意料之外的，还存在着这种因为公车迟迟不来而变得急躁的人。
有时我也是其中一个。

最讨厌的事情就是，在没有座位的公车上面突然碰到塞车的情况。
不过好在我还算幸运，大概碰到的也没几次。


坐在车上吹着窗外的风，觉得人生满足了。
虽然在车子上有些让我困扰的事情都在脑子里面出现过。
比方说：日语考试，仕事，人际关系，压力。
觉得人从出生到老死有一大堆烦不完的事情。
有的人放得开，有的人放不开，得到的结果也都是各异的。

有的人在人生的道路上，经常扮演着被追逐，被赶超的角色。
因为他们本身优秀，其他的人无时无刻会把他们作为人生的榜样，觉得——超越了他们，我才真正的活着。
而有的人在人生的道路上，扮演着一直去赶超别人的角色。
因为他们天生比较拙笨，他们需要用赶超别人的这种动力来作为自己前行的明灯。


每个人的话，都有一部分是被追逐，被赶超，也有一部分是需要去追逐，去赶超。
同等分量。
所以，我觉得，每个人一定都有值得让自己骄傲的部分。
哪怕很小，也正是因为有这一个部分才会让自己变得独特。


虽然人们总是把好人和坏人划分的很清楚。
这个人一直做着慈善事业，舍己救人，所以他是好人。
那个人他杀了人，放了火，投了毒，所以他是坏人。

那么，我们自己呢？
没有做过慈善事业，也不会舍己救人，也没有杀过人，放过火，投过毒。
在不好不坏中间。
这样子的人，属于哪类呢？？
我的答案是——普通人。

其实十个人中间有八个是普通人。
为自己的生活忙碌，为自己的家庭努力，对于别人虽然也会时而给予同情，但是还没有到舍己救人的份上。
喜欢安定的生活。
大概有八个人是这样子的吧？


所以好人和坏人这个界限可以不要划分的那么清楚吗？
没有人是绝对的好人，虽然常被人说是好人，是个善良的人，但是有些没有放在表面的杂质是看不到的。
而有的人杀了人，做尽了坏事，内心深处或许也有不为人知柔软的一面。

所以，我讨厌伪善者。
表面被人称呼的好人，却在背地里做一些缺乏道德的事情。
或者是那种得到了钱就将你放置在一边随便你去的人。

没有哪个人在这个世界上是多余的。
每个人的出生都是有意义的。



以上。

[0回]

天气转凉，我就想到了以前喜欢的人。
这几天或许是因为太多次的提到，我本来以为渐渐淡忘的东西又再一次毫无预警的漂浮在身体的每个角落。
中秋节的那天晚上梦到了…………
其实每一个有那个人的梦，我都想好好记着来着。
但是好像忘记的又特别快一样，以至于到现在，我已经忘记我当时在梦中的幸福感是从何而来，又是从哪里离开。


梦的内容大致还记得这么一些。
那个人哭着打电话给我，虽然没有明白是怎么回事。
但是那时候就强烈的想要见面，然后什么也没多考虑，就说了句——你在哪？我来找你。类似于这样子的话。
见面之后，那个人哭泣的原因让我有些手足无措。
并不是什么很想你，想要见面，也不是因为某件事很难过。
得到的回答居然是——衣服脏了。

这个回答一直都让现实中的我很费解，那个人就算是在梦里也不会说出令我感动的话。
不过，这可能也是我喜欢此人的原因。


之后不知道为什么就跑去了商场，然后同行的还有一位友人。
至于是身边的哪位友人，我真的一点印象也没有。
之后，那个人就不见了。
然后我们疯狂的找，一层一层楼的找。
最后是友人看到不远处那个人坐在休息的长椅上面，我跑过去，一把抱住了那个人，紧紧的。哭了。
那个时候虽说是在梦里，但是我明显的感觉到了当时找到那个人的喜悦感。


正因为那个人已经在我现实生活中消失了，在梦境之中又再一次的拥有，大概是会让我感觉到崩溃的吧？


醒过来的时候，已经是亮的天，外面的天空非常蓝。
试着回想了一下这个梦——觉得好幸福。
能够再一次拥抱觉得好幸福，能够感觉那个人温暖的怀抱好幸福，能够再一次闻到那个人身上独有的味道好幸福。


大概那个人在我心中就还是像个小孩子一样的存在。
找不到的时候会担心，看到的时候会安心。
生怕离开了我的那个人，我再也感觉不到。

那个人，大概就是这么温柔的存在着，在我每根炽热的血液流淌的血管中滞留。
我害怕那个人会忘记我。



惶恐……堪忧……不安……每个晚上。

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