一天連著寫兩篇博客，好久沒有的事了。
剛剛做完了模擬卷二，雖然一還沒有講解完，但是模擬卷一做的意外的好。
閱讀居然只有錯四個，比N2的時候錯的還少，那天是RP爆發了。笑


因為閑下來容易想東想西，可能已經明明忘記的事情又記起來，會很煩躁，於是就找了點事情做。
這種狀態持續快兩年了。
剛剛做好卷子太累，就休息了一會，發了一會呆，手賤不小心看到了不該看到的東西。笑
於是還是預料之內的崩潰了。
我如果能夠不要再介意就好了，不過這種也只是說說而已，真的的話，估計短時間之內還是做不到。

於是打開QQ想要清理一下聯繫人的，那些一年都沒有聯繫的人好像也沒有必要再留著了。
所以想要統統都刪掉的，但是後來想想——我還是做不到啊。


以前的事情，被人拉過黑名單，也拉過人進黑名單。
那時候就決定不會輕易再使用黑名單這個功能。
怎麼說呢，好像也沒有那個必要，既然不聯繫，放著也并不礙事。
這個也許是很多情愫在作祟而已。
——誰叫你們不聯繫我的，既然不聯繫就拉黑名單。
這樣子的想法很多次浮現過，不過，歸根結底還是我小氣了吧？
不過，說不定，現在也有人在糾結要不要拉我進黑名單呢？笑


那時候，發現某個聯繫人從我QQ中消失了之後，一瞬間覺得——事情嚴重了吧？
不過也沒有去問本人，畢竟其實也已經沒有了聯繫。
拉我進黑名單的我記得的有兩個人，既然記得，就代表他們其實是重要的，至少曾經是重要的，至少我會注意到。


一個，是我進入某個學校第一個認識的朋友，一個宿舍，一起吃飯，一起窩在被窩里聊天，唱歌，一起去看演唱會，半夜不敢一個人上廁所，我都會敲敲她的床欄杆，她每次都會陪自己去，不管是冬天還是夏天，每叫必去，也會陪我起大早偷偷去看暗戀的學長，那時候我也會跟她說——你是很重要的朋友之類的話。
那段記憶我以為我會一直很寶貝的。

但是自從我們一起結識了另外的兩個朋友之後，我漸漸的冷淡了她。
雖然她一直都對我很好，只是是我先當了背叛者。
隨著時間的流逝，我才發現那個時候的自己很不懂得的珍惜。
明明她是那時候對我最好的人，只是我卻相反選擇了會傷害我的人。
其實我很後悔當初的選擇，如果我選擇了她，捨弃另外兩個的話。
我想，現在的自己一定會很幸福。
因為有個凡事都為我著想的朋友。

如果時間可以倒回的話，我希望現在在我身邊的人是她。
對不起。
但是之前所說的那句——你是我最重要的朋友，繞了一圈之後，我還是要把它說給你聽，因為，這句話本來就屬於你。



另外一個，其實我們之間也沒什麽羁絆。
只是不知道爲什麽他拉我進黑名單之後，那種很難過的情緒還是坦坦蕩蕩的展現了出來。
應該說是那時候唯一一個異性朋友，一起坐公車回家，朋友也認識他，會一起討論喜歡的日劇，一起坐錯公車，一起被雨淋，喝同一杯飲料，互相吐槽對方。
只是那種感情我弄不清楚是什麽。
結束這段曖昧不明感情的人也是他。
之後的自己才發現原來我的生活里早已經有了他的影子。
——他笑起來的樣子，他打我頭的樣子，他為我撐傘的樣子，他吃東西滿足的樣子。
後來我才明白——這種感情其實一開始就存在著。
只是，我沒有發現而已。


所以以上兩個人把我拉進黑名單之後，我難過的同時更多的是自責。
如果當初試著珍惜一點的話，就會改變的吧？！


至於是由我拉進黑名單的同樣也是兩個人，這個我倒是可以三言兩語結束掉，理由很簡單。
一個是自己喜歡了三年的學長，因為無疾而終，所以想既然這樣了那就刪除吧，免得看著鬧心。
另外一個是前男友，理由也很簡單，分手之後做不成朋友，所以就拉進黑名單了。
雖然現在他又重新加回我，回到了我QQ聯繫一覽裏面，不過也都是各過各的生活，也算和諧。


可能我接下來還會被人拉進黑名單，也有可能把別人拉進黑名單。
這個是誰都說不准的。
不過我倒是希望不要再發生了。
至少我有這個沖動的時候會先考慮一下是否需要再行動。
所以接下來被我拉進黑名單的人，絕對是我經過深思熟慮之後覺得一輩子都不用再聯繫的人。
但是保留著的人也不代表我會聯繫你，只是覺得你可能給我帶來了回憶留著并不礙事，僅此而已。



以上

[0回]

這幾天在家裡想了很多的事，昨天晚餐之後和母上去散步的時候也稍稍鬧的有些不愉快。
其實只是隨意的談論到某個話題，不知怎麼回事就鬧的不歡而散了。
四十歲的人永遠不會明白二十歲的人的信仰和追求。
想必就是這個道理吧。


未來我所追求的生活雖然看似簡單如水，但是在這忙碌的社會中，我如果真的能夠放棄很多的東西，爲了自己的理想生活而努力的話，其實也是件看似簡單其實非常費力的事情。
所以，我漸漸的覺得——即使能夠實現很多的目標，未來也不一定就能如願。

我想要找一份能夠安穩實在，偶爾加加班，給料樂觀，能夠天天接觸到自己喜歡領域的工作。
想要找一個看一眼就能dokidoki的人，婚後也是如此，一直保持著戀愛般的悸動，看到他還是會有很好的第一感覺，心想著——能夠嫁給這個人真好。
即使那個人沒有非常優秀，即使那個人沒有比別人更擅長的領域，即使那個人在別人眼裡其實并沒有那麼好，他還是有那麼一部份，甚至是一點吸引我的地方，讓我感覺到很踏實。
能夠有一個有院子的房子，裏面養狗養貓，種花種草。
一個人一年至少能夠去一次海外旅行，能夠去看年底跨年。
老了能夠一起移民海外。


目標總是實現了一個之後又會出現另外一個。
人真的不容易滿足。
對於我而言，是連有的目標還沒有實現之前就已經出現了另外的目標，讓人手足無措。
我雖然都想要實現它，但是我果然還是沒有這個本事的吧？
如果說這個世界很現實，其實我也不想要反駁他。

雖然曾經有過一些在我記憶中留下美好回憶的日子，但是相比我未來的展望而言，似乎并沒有那麼重要。
甚至可以說，那些曾經可能美好的回憶，其實只是因為那段時間的寂寞而已，不留在印象里也是沒關係的。
我現在可以這麼坦然，甚至覺得，我曾經遇見的人或許都沒有那麼重要。

在微博上看到過一句話——總有一天你會遇到一個人，讓你覺得，你之前遇到的所有人都是浮雲。


其實已經遇到了，雖然隔著遙遠的海，但是那邊有我的信仰。
我可以很肯定的說，我現在所有的改變以及努力真的都是托那個人的福。
想要見面，想要為你應援，這些看似愚蠢的愛。
其實支撐著所有有信仰的人。
雖然這個信仰在別人看來，是如此的微不足道，甚至是不值一提。
但是在別人眼裡這些虛實的信仰，我卻為此在努力著。
所以不管看上去多么愚蠢，多么不可思議，這個都是我們所要捍衛的信仰。

口口聲聲所說的信仰，其實自己真的懂得嗎？
有的人會說一些讓人感到高尚的信仰，讓人不由得覺得相比對方自己有多么低劣。
其實不管信仰或大或小，都是藏在我們心中最想要保護的東西。
所以沒有誰能夠侮辱這份最真摯的心。
其實即使是家人也沒有權利去反駁為此的努力。

如果說一個人沒有了信仰那麼他就不會知道明天該為什麽而奮鬥。
所以即使現在自己的努力還是這麼的微不足道，但是我實實在在的爲了迎接信仰到來的一天而活著。



所以，我很幸福。
至少現在，也很幸福。

[0回]

這幾天很介意某件事情，是關於那個很重要的人。
嘛。我該說什麽呢？！是多想了，還是少想了？
雖然很喜歡，但是也都是曾經的事情，這種話我好像說了好幾百遍了。
看過的人也早就看的出老茧了，但是我還是一遍一遍的說著和那個人的事情。
也可以理解為——我是不願意忘記過去，想要記著那個人。

之前說的，其實一點也不在意有沒有人來看我的博客，來看我寫的東西。
但是其實說謊了，至少我希望那個人看到。
希望那個人瞭解我現在過的生活，希望那個人能夠不定時的來看。
我只在乎那個人有沒有來看過。
只在乎那個人的感受。
和以前一樣，一點也沒變過。


怎麼說呢，我爲了把那個人留在身邊，想過很多，也哭濕過很多個枕頭。
曾經還在一起的時候，其實我們也沒有在一起過，真不知道該如何說才好。
那時總是會擔心那個人會不會離開，我們關係會不會變淡。
現在卻擔心對方會不會忘記我，會不會連我長什麼樣都記不得了。
怎麼辦呢？！這麼想來，我就很想哭。

我好像總是為那個人活著一樣。


但是自從那次因為站在身邊的人而裝作沒有看見我開始，我就已經明白，我和你就再也變不成“我們”了。
你能夠明白我說的嗎？！如果那個人看見的話。

我不想說明那個人是誰的原因，也是因為不想讓那個人覺得驕傲得意。
原來我一直沒怎麼放在心上的那個人，一直記著自己，並且到現在還那麼喜歡著。
嘛。不過那個人知道后，會覺得困擾也說不定。
畢竟我們自始至終沒有成為同心圓過。

那個人的另外一半圓總在變，卻從未是離最近的我。
我的另外一半圓卻總是缺著，保留著，給那個人的位置，但是卻總是寂寞。

說的話能夠忘，發過的誓能夠忘，甚至連回憶也是想忘就能夠忘記的。
但是時時刻刻的感覺卻是想忘也無法忘記的。


想說給那個人聽的話，我早在幾百年前就全部說完了。
倒也不是什麽無話可說的老臺詞，只是覺得，我還不想放棄和那個人有關係的一切事情而已。
所以，就算已經可能不會再見面，但是我還是願意寫給可能會來這裡看的那個人。


あたしは　君のそばに　いる
いつまでも
心配しないで

如果我沒有多想的話，這就是我的回答。


PS:其实以上的話中，我有暗示那個人，你有興趣找一下嗎？笑
好想說，喜歡你好辛苦！
つらいとは　君のこと　好きでたまらない

[0回]

昨天家裡發生了不得了的事情。
大概是我活到現在第一次覺得這個世界有很多陰暗面，也有很多人自身無法解決的難題。
但是不管怎麼說，我都會相信自己的家人並且保護他們。

在我心裡，家人這塊我一直都放在最重要並且想要好好珍惜的地方，不僅僅是我，我想所有人都是這麼覺得的，家人是任何東西都無法取代掉的最最特別的存在。

我這個人，其實很容易相信一個人，這個和遺傳基因沒有任何關係，因為我們家里是負負得正。
父母并沒有和我一樣選擇相信這個世界，相信人。
所有，才有了猜忌和懷疑。

於是，我在這個社會中也漸漸的開始覺得我除了家人之外沒有值得信賴的人。
所有就現在的我而言，是很難有人能夠真正的走到我心裡去的。
怎麼說呢，至少一個也沒有。

雖然身邊有朋友，但是在我難過的時候，頭腦里能夠讓自己依靠的人確實是一個也沒有的。
這麼說或許有些冷淡，但是就是這樣子的，我難過的時候，幾乎不會想要依靠誰，自己一個哭，一個人難過。
所以我不知道這樣子的我一直這麼下去的話，會不會也和誠治的媽媽一樣。笑

但是其實生活中讓我感到難過的事情很少，我很少會感覺到不開心。
但是一旦不開心了，我就很容易壓抑，所以說真是個極端的雙子。

大概正是因為這個，我才會那麼喜歡寫日記。
因為我變得不是那麼相信人，變得不願意和人說真心話，說感受。
而正是因為這樣，我才會有種安全感。
不說真心話，就不用擔心背叛，就不用難過。
我心裡正是因為秉信著這個信念，所以才會在人際交往中時刻提醒自己，絕對不要對人陷入太深。


還記得曾經有個人說我很真實，會把感受都說出來。
但是，我現在想要說的是，如果我們再一次回到過去，我不會是那樣子一個真實的人，也不會說什麽真實的話。
人活著，很難不為自己考慮的。
所以，如果現在再回到之前那樣，我很難不封閉自己的內心。
——這個只是人的本能而已。


所以，對我來說最重要的家人，我是會拼勁全力去保護。
因為他們是我最大的寶物。

永遠都是。

[0回]

犧牲掉一些看書的時間來更日記。
其實是因為剛剛偷偷去看了一個人的空間的原因，讓我有了很多想說的話。
我也是無意間點了地址，純屬無意識，本來想直接關掉的，但是覺得好像好久沒有去晃晃了，所以就隨便的看看。
然後又從那個人的空間點到了另一個人的空間去（這麼說明白的吧？）

接下來用A和B來代替。

就看到A給B留的言，一句莫名其妙的粗口。
之後是B的回覆，大概就是沒有理會爲什麽A會這麼說這個。
其實明眼人一看就明白，雖然是句粗口，但是隱藏的關心還是能夠明白的吧。
至少，我是看出來了。

或許是因為B做了什麽對自己不好的事情或者是其他的一些。
A出於擔心和關心去說了B。
就是這樣子的一件事。


A是我以前喜歡的人，也就是我在這個博客中提到的最多的人。
而B是A大概至今為止都一直很喜歡的人。
應該說是A這輩子都最喜歡的一個人。
我們之間的關係。
大概就是我很在乎A，A很在乎B，但是B卻只是把A當做朋友。

曾經A似乎把我當成了B的影子。
雖然對我一直很溫柔，從認識以來，似乎沒有對我發過火。
我把這個理解成了不在乎。
就是——你的事，和我無關，所以我也不說什麽。
於是，我只是一方面的喜歡著A。


我安慰過A陪著一起哭過，原因是因為A被B冷淡了。
我在邊上靜靜的聽著A說很喜歡B的話，我沒有表現出難過，只是一個勁的點頭，什麽都不想說。
我因為B的事情和A冷戰過很多次，但是多數還是我先低頭，因為我在乎。

但是，我今天再回想一下過去的自己，覺得多半是在毫無得到的情況下付出。


A會因為B的難過而難過，會因為B的高興而高興，也會因為一點小事和B計較。
但是對於我，一直溫柔對待著。
這樣子，其實對我而言是最大的傷寒。
讓我覺得自己不被重視，只是附屬品而已。
但是卻不能夠拋棄。
當然這種想法只是那個時候，現在已經不會了。


所以，當初，如果你也會用這種雖然敵意但是隱藏關心的語氣來跟我說話的話，我或許現在回憶起來會有品嘗的感覺。
但是，一直到現在，這種暴露在空氣中的戀就被稀釋掉了。


A對B雖然告白過。
但是往往A都不願意將對B的喜歡表露在臉上，這點我覺得才是真正的戀吧。
A在B面前表現的很傲嬌，其實這個也是A不想要被再次傷害的表現。

而我似乎在那條路上一直被AB的事情所纏繞。



雖然說現在的自己已經解脫了，從那段感情上。
但是不能夠忘記的還是不能夠忘記。
至少，我答應A的事情還是會做到。
但是唯一有一件事情是無法再為你實現了。
我曾經答應過你………………（略）




以上。

[0回]