大概有很久没有写博客了。
其实这段时间对于我而言几乎每天过的一样。
这样子的生活，大概在浪费在时间吧。
虽然自己觉得能够沉溺在日语的世界里，就是我想要的生活了吧。
往往考虑外界的因素很少，活在自己的小世界里。
现在才知道自我满足根本没用，觉得这件事情是自己喜欢的，一天到晚沉浸在里面是种幸福。
但是对于身边的人而言，或多或少有些难以理解。
或者说是不了解我。
就像是父母，他们总觉得我在拿着自己的未来开玩笑。
在他们的眼里，21岁的自己，就是拿着要学习日语来逃避工作。
其实并不是这样子的，我只是不想要两头都不着边。
我一直以为，我的父母和别人不一样。
因为他们知道我想要什么，知道我将来想要做什么，并且会一直支持我。
但是，在茫茫前途中，金钱和自己喜欢的事，他们断然的选择了前者。
觉得找一份稳定的、收入可观的工作是人生的目标。
随便这份工作是不是你喜欢的，是不是你想从事的。
——给你安排的，就一定没错，你去走。

我厌恶这样子的生活，虽然自己其实也明白的很，当今这个社会，凭着自己的真本事找工作的人，除非你有过人之处或者是极高的文凭。
不然像我们这种普通人，是绝对不会找到一份自己有多满意的工作。
但是，这个大概是两码事吧。


母亲昨天说——你这个年轻人为什么一点也不奋斗？
其实我很想反驳，我难道现在不是在奋斗吗？
虽然是因为本身喜欢日语，所以才去学习这门语言。
但是将来，必定是要以赚钱为目标的来使用这个工具。
我并不是在您眼里，为了逃避工作而去学习日语。
而且，母亲所说的，我不奋斗，我不努力，也是我生平最讨厌的字眼。
自己的努力在别人眼里却什么都不是，而且是自己的家人。


不奋斗，不认真，不努力。
我真的不明白，为什么我在母亲的眼里是这样子的一个孩子。
我可能之前的那些年是浪费了很多的时间，但是现在，就我学习日语的今年。
我想要说，我用尽了我一百二十分的努力，想要证明我是真的会因为自己喜欢的领域而去拼死奋斗的人。
但是却这么轻易的被人否定掉了。

母亲曾经说过——如果这次我又在半路放弃了，她就再也不相信我了。
但是这途中我并没有放弃，只是母亲还是不相信我。
就算这次的考试能够通过，大概她也觉得是理所当然的事情。


这段日子被很多的东西牵绊着，过的很苦闷。
除了家人的不理解之外，还有一些因素。
我们都是靠宇宙仅有的4％的物质形成的。
但是这个靠宇宙4％的物质形成的人类，虽然只有小小的4％。
但是我很难想象，这个4％里面有千千万万种人。
正因为由于这些个千千万万的个体而形成了整个宇宙。

每个人身上都有独特的生活模式或者是不想被打破的原则吧。
不知道从什么时候开始，和人交往的时候，我会提醒自己，不需要付出真心，因为对方是人。
是虽然瞳孔里印出你的样子，但是并没有到心里。
人的交往是种表面的现象吧？
表面上寒暄打招呼交谈，只是为了配合这个社会的规则。
其实，人的内心，往往只容得下自己一个人。吧？

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