嘛。中秋节神马的一个人赏月很撒鼻息。
下午和友人去唱了歌，回来之后就一个人吃饭赏月，觉得落差好大。
然后有些不淡定的想起了之前喜欢的人。
主要是因为唱歌的时候，不知道是谁提议要大爆情史什么的。
本来觉得已经无所谓的感情，在说完之后倒是很有想哭的冲动，然后弄到最后就连歌也唱不下去了。


其实我想说的是，我喜欢了三年的那个人现在好像也不存在了。
本来就觉得这场感情战无论打多久，结果还是一样会输。
不是输给对方，不是输给时间，更不是输给感情。
输给的那方面是我永远也不知道该用什么样的表情来面对的。

以前总是觉得，能够看到对方，保持在视线范围以内，即使不结婚也没关系，就看着一辈子。
对于我们两个人来说，终究还是这样一段暧昧不明的感情线。
但是，一直不懂的是，在这条感情线里面，到底是哪方的延长点较多一点？


从来没有想过会喜欢上那样子的一个人。
颜一般，也不优秀。
与其说是某个方面吸引我，倒不如说是整体。
总觉得能够见面就最幸福，一起唱歌，一起晒太阳，一起聊天。
我大概就喜欢这样子的恋爱。

虽然我们永远不可能恋爱。
但是，我们在一起的时候，就像是在恋爱。


那个时候，抱着对方，总觉得就是抱着全世界。
单纯的觉得，你喜欢我，我喜欢你，虽然不把喜欢挂在嘴上，但是也喜欢这种暧昧不明的感情。

久而久之的，觉得如果两个人分开了，自己该如何活？
虽然，身份只是朋友。
但是对于我们来说，这种友达之上，恋人之下的感情还是让人手足无措。


和友人说，如果那个人愿意回来的话，我们会在一起。
就算到最后哭着分开，我也不会后悔曾经经历到这么一段感情。
也许我要的就是这种虽然不被认可但是却爱得死去活来的恋爱吧。


我也不想一直这么和各种因素打仗，也想要两个人平静的生活。
但是，还是不行吧？
还是会四分五裂，闹到我心力交瘁的吧？
这么说来，之前没有在一起，也许还是正确的？
既然那个人害怕，不愿意尝试的话，那我一个人的努力也毫无意义。
虽然愿意为了这段感情去努力试试看。
就像是在海面上远航的渡轮，方向盘坏了的话，船就没有了方向感，只能在海面上飘荡。
而我的轴心都没有想要去努力的意向，我一个人又谈何容易呢？


已经有大半年的时间没有见面了。
瘦了胖了，头发长了短了，现在正在忙着什么，这些全然不知。
不过我的话，现在倒也没有那么牵挂了。
自从在我心上放了那么大一个炸弹之后，我对那个人的事情就已经彻底瓦解了。
不管对方是难过也好，开心也好，自己不想去安慰也不想去分享。
虽然会想念，但是这种淡淡的感觉，就好像是在想一个很久不见的旧友。
别的情感可能已经没有了。

如果那个人会觉得后悔，我可能会哭的吧？
因为可能还是很喜欢很喜欢……自己想要忘记所以才会逼自己讨厌的吧？

虽然对方的事情，我已没有地方可以去得知。
但是从内心深处好像能够感觉到此人现在的生活是否顺心。
大概也是种错觉吧？——我只是活在自己的谎言当中。
觉得，对方还会想着自己，也会和自己一样想起之前彼此的好多事情。
或许还会觉得，现在在身边的那个人远不及我什么的。
真的是这样子的话，我大概会觉得有所安慰。


喜欢那个人的这些日子，似乎也并不那么辛苦。
如果未来的日子里还能有这样子的情感，我愿意笑着再次接纳。




以上。
中秋节快乐。

[0回]

昨天的比赛，是迄今为止最心痛的。
虽然作为英格兰的球迷，但是到最后都没有哭。
倒是睡觉的时候，越想越难过，然后盖着被子哭了。

因为看到鲁尼最后心有不甘的眼神，一直在脑子里面散不去。
不管是鲁尼也好，兰帕德也好，杰拉德也好，这次的比赛都很拼。
就连边锋和后卫也被调动了起来。


但是不得不承认的是，德国确实有备而来。
上半场的时候，完全就是德国占着上风，一直到英格兰在落后两球之后追上一分，德国是乱了阵脚，不过，那时候也是上半场要结束了。
所以，德国队大可以靠着中场休息进行调整。


然后，我相信全世界和我一样觉得怨的球迷一定也有。
——那个明明进了，却被裁判被判无效的进球。

很多球迷都说，如果是2：2的话，英格兰的士气绝对不会是这样。
所以，不管怎么说，这届的世界杯，有属于全世界英格兰球迷的遗憾。


昨天才在网上订了海外版英格兰国旗的匡威鞋子，准备决赛的时候去广场看球的时候穿，稍稍有些失落。



不过，依然是我心中最伟大的hero，四年之后……再见。

[0回]

最近的心情很谷底——说是黯淡也不为过。
因为被妈妈否决掉了本来计划好的事情，就自己而言，目前对什么都提不起劲来。
然后就发了一大通的脾气，虽然觉得有些不好意思。
但是一想到，妈妈出尔反尔这事，就浑身难过。
所以这些日子一直在冷战着，虽然这几天稍稍缓和了。


后来在网上看到北海道的房子平均大概在1500左右一个平方。
不由得吓了一跳（？）1500吗？
然后就有了另外的念头——想要赚了钱去北海道买房子。
所以又很想快点工作，两面都矛盾着。

嘛。或许之后两面都落空也说不定。
总之，这阶段很槽糕的心情暂时是得不到缓解了。笑



然后想到了昨天做的一个梦，哭笑不得。
大概就是——我去抢银行了？！
然后被抓了之后，脑子里第一个想法居然是，之后没有办法去日本了吧？因为有犯罪记录||||||||||||||||||||||||||||
然后就大哭了。
后来……………………我就醒了。
当时拍拍肩膀，笑着说——幸好是梦。


果然，就现在而言，想要去日本是比什么都重要的事情。
不管是去读书也好，工作也好，甚至是买房也好（= =）
都想要在那个地方生活。


绝对要去！！！

[0回]

本來打算用日語寫的，但是寫到一半還是放棄了——嘛。還是中文上手啊。
想寫什麽就寫什麽|||||||||||||||||||||||||||||||||


前天的事，看電視的時候和媽媽就將來的事情討論了一下。
起初開始都順著我的心意這麼談著，但是越談到後來越覺得媽媽話里的意味有些不明。
只要說到畢業之後，考完日語之後接下來的事，媽媽就繞到了另外一個話題上。
然後，我挑明說了以後，媽媽居然開始反對我們之前已經規劃好的事情。
其實，說實話，母親一直都是一個凡事都不會說的太絕對的聰明人，因為反悔的話，這樣一來可以給自己找個臺階下。
而我就屬於，凡事都把話說在前頭，做不到的話被人笑話也是常有的事。
所以，母親的情商絕對比自己高出很多。
但是自己的情商也不低，去年去測過這麼一次。


媽媽在那裡就這件事情說了一大堆。
從生活自理說到環境改變，結論就是——今後你選擇的那條路我不批准。
當時非常憤怒，甚至于打算明天一大早就搬出去住，再也不要因為這樣子的事情而爭執不休了。


所以打算七月份考試考完之後，閒暇的時候便去打工。
打工這個想法是從想要搬出去住延伸開來的，因為搬出去住的話，不想要家裡的錢，甚至於連手機號碼也想一并換掉，那天晚上就是這麼想的。
所以，因為這點就必須去打工。

不過後來想想也覺得牽強，因為一周五天上課，閑下來的也就只有週末的時間，這樣子算來賺的也不會太多，而且每個月日語課的錢也要自己負擔，如果說搬出去住的話，還有房租等等的开销。
這些雖然全部都考慮了，但是還是想要搬出去住。
因為父母不相信自己的獨立能力，所以想要證明給他們看。


不過目前而言，一人暮らし還是一個很大的问题。
但是七月份学校的科目終了了之後還是要去打工，至少想要自己賺日語課的錢以及一些日常開支。
也想要找晚上咖啡店的工作，因為下午上完課之後就能夠去，也不用只等週末。
但是夜間工作，父母不允許。


對於我而言，自己的能力有多少自己都知道。
不需要父母在那裡不停的說——你的話，獨立是不行的吧？還是乖乖待在家裡吧。
這種話真的是一句也不想聽到。


所以賺夠了錢之後就搬出去住。

[0回]

今天休息，因為老師有事要出遠門。
所以在家看了複習的資料，雖然基本上看的也差不多了。
但是擔憂的心情絲毫沒有減少。
因為現在手上拿的是去年的複習材料，所以對於今年是不是也會考到，完全是一點把握也沒有。


與其說擔憂考試沒有辦法通過，畢業證沒有辦法按時拿到之外。
更擔憂是——我想要明年打算的事情也一概沒有任何可行性。
所以，當滿懷雄心壯志的時候，突然之間意識到眼前還有很多需要跨越的坎，瞬間心情一下子還是變得稍稍猶豫了一下。

通常說的雷聲大雨點小。


然而就算努力了，之後的事情也未必能夠如願的心情或多或少也感染著自己。
所以雖然口頭上說著——其實去不去倒也不是很重要，在乎的就是那過程那種話，多多少少參雜著偽裝的成份。
因為對於我而言，促使我向前邁步的那幾個重要的人都在我想要去的地方。

昨天做日語卷子的時候，就在想著——如果沒有本命和兒子的精神支持，我估計根本不會支撐到現在。
所以，給我帶來最多的人便是他們。
所以無論如何想要爲了他們實現一直在心中的絆。


其實我確實不是一個凡事都有始有終的人，很多事情，之前覺得必須要做好的，但是等到時間一長，便變了味。
但是這次想要如論如何堅持下來。
不管是對自己也好，對重要的他們也好。
想要一步一步接近著。


目前什麽都不想，只想慢慢進步來著。




以上。

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