昨晚窝在沙发上喝了四杯冬酿酒，加热之后的味道我觉得比就这么冷着喝好。
冷着的时候有股气，感觉像雪碧，完全就不像酒来着，那样的话我还不如买瓶雪碧来喝，还便宜。
起先喝了两杯，之后觉得不尽兴，连续又喝了两杯，慢慢的身体暖和了起来。
我笑说自己是酒鬼，爸爸只是在旁边得意的说：遗传我，遗传我。
这好像没什么好得瑟的吧？我不禁为年近五十还拥有这样孩子气的父亲而感到不可思议。
虽说我也是一点小事就满足到不行的体质，但是现在觉得，生活中似乎越来越没什么让我感到满足的事情了。
就算之前觉得还不错的事，现在看来也变得微不足道。
所以，是我变贪心了？还是变得懂得满足有个度了？

其实转念一想，父母相爱，身体健康，恋人已有，顺顺当当，亲友陪伴，苦乐同享，我所拥有的东西无一例外都是幸福的。
满足度也达到了。
但是人的贪心总是无下限的，你有时也会这么想。

父母有时候也会吵架，并非如此的相爱，我有时也会被他们的事情搞得焦头烂额，真希望就这么撒手不管，你们吵你们闹，都和我无关，但是唯一做不到的，就是无法将家人置之不顾，这也是矛盾所在，就算再怎么厌烦，再怎么不想插手，但是想要他们重修于好的心意比什么都强烈，所以你不得不认为，我是个矛盾又牵强的孩子。

恋爱也不是预期所想的那么波澜不惊，很多时候它需要好好经营，一点小脾气就会伤了感情，而我却不知不觉，一直在这条路上越走越远，等到最后对方终于忍受不了而提出分开，我才知觉，有时其实自己挺失败的，就算经历的少，也不至于会把每件事都看的这么严重。但是你又不得不觉得它严重，如果不小心放开了，谁知道手中的线会不会就这么断了，飞去哪谁也不知道。张小娴曾经写过一篇散文，名叫【你还记得他的生日吗】，之前爱的再怎么死去活来的恋人，分道扬镳之后就各过各的生活，一句问候也没有，一个电话也没有，之前多么理所当然的来电，在分手之后都会变成一堵怎么推也推不开的墙，而我们爱的再怎么轰轰烈烈，渐渐的因为不再有联系，而变得淡忘了对方的手机号码，不想再与对方有所瓜葛，所以把他的生日也一同从记忆中删除，为了什么呢？还不是为了让自己不再痛。所以，现在趁着恋人还在，有多爱他就告诉他吧，放下那可悲的自尊，等到他离开了，你还不是一样会哭得昏天暗地，告诉自己其实还很爱他，一样都是没自尊的事，还不如趁着他还爱自己的时候，大大方方的告诉他，计较什么后果呢，大不了让他得意个半天，这也不是什么坏事，这份心情本来就属于他。

我想友谊这种东西，大概是最安全的堡垒，开心的时候一同分享，难过的时候一同分担，虽然在友情方面也被伤过，同样也伤过别人，不过也正是有了被伤过的经历，才会珍惜现在所拥有的，也正是因为伤过别人，才会格外记得，不要因为一点小事而去破坏这份来之不易的感情，毕竟友情不像亲情会一直在自己身边，也不像爱情会那么刻骨铭心，它如同四月午后暖暖的咖啡，清香可口，只需细细品味就能明白它的好。

喝完酒窝在沙发上翻看之前准备好给亲友们的圣诞卡片。
其中有一张不能用了。
原因是，他已经从朋友变成了恋人。
之前写的那些寄语如若用于朋友，诙谐玩笑，看完之后可能他会会心一笑。
但是用于恋人，又有些过于平淡无常，毫无风情可言，他看完之后一定会拍着我的头笑说：写什么呢，而且称谓好像也不对来着。
无奈我又掏出区别于那些明信片不一样的卡片，重新写了一张，不过涂涂改改，还是没能写好。
太过煽情的话好像也不太会说，但是圣诞节本来就是个充满浪漫的节日，不说些什么温暖的话，我自己都觉得对不起耶稣。
不过你要真让我突然写些类似于告白的话，我也要琢磨个好几天才行。
怎么写才能表达的明白但又不失矜持。你看，我就是被这可怕的自尊给牵绊着。
说句：我其实很喜欢你什么的真比什么都难。

我想有句话可能说错了，一个人最大的缺点，就是偏执的爱着一个不爱自己的人。
我想用在我身上的话，应该改为：一个人最大的缺点，就是偏执的拥护着那不能当饭吃的该死的自尊。

趁着酒劲码了些法兰西风情的小说，最近有事没事总是在写这玩意，其实也没什么特别的含义。
既不是自己的亲身经历，也不是道听途说的故事。
架空文这种虽说想象力无穷，但是偶尔也会碰到不是自己经历过的事情不知如何表达的窘境。
但自己经历的事情又平淡无奇，根本没有值得写出来的地方。


我们总是过着矛盾且自勉的生活，却还要假装开心。
我想，我是时候该请我那不可一世的自尊好好去休息一阵了。

[0回]

爱情你好，我们算是第一次正式见面。
起初与你擦肩而过，你应该已经不记得是何时了，其实我也是。
而这次，我正式来拜见你，你一定会觉得我太过正式而显得不自在。
如果真的是这样的话，请你放轻松，我只是想要和你好好聊聊天而已。

在你那小小的世界里，我遇见了一个属于我的人，至少现在属于我，当然我对我们的未来也有信心，只是不知道，在你那渺小又浩瀚的星河里，我会不会迷失，又或者说，他会不会迷失。
我喜欢他，这种心情并不淡薄，可谓是日益增长到哪天想要为他披上嫁衣。
你觉得呢？我的这种喜欢是否是空穴来潮，并无任何前兆？
如果你说“好像有点这种感觉呢”，那我则会大声斥责到“在说什么呢？我可是认真的。”
但是回过头来想一想，好像确实是这样的也没错，我总是很容易喜欢上一个人，但是这种喜欢单单只是觉得“这个人挺不错的”仅此而已。而我却总是很难接受一个人，想着“这人确实不错，但是似乎还是差了那么点”。
喜欢了，但是未必能接受；接受了，就代表一定喜欢了。
相反的，如果你说“哟，可别这么说，我觉得你挺认真的”，那我则会愧疚的觉得“你似乎比我自己还要了解我。”事实确实如此。

我似乎能够看到你现在正站在离我方圆五百里的天际，指着我的鼻子，煞有其事的说着：
这位亲爱的小姐，在两个月以前，你还反驳过我呢，我想你一定记得，因为时间并没有太长，如果你忘记了，那我可要狠狠的敲醒你了。
当时我可是在午睡的时候，听见有个挺大的声音在我耳朵边吵吵闹闹的。
说什么来着？哈，你一定以为我忘记了吧？那倒未必，我是爱情，我的记忆可比谁都好。
你当时怎么说来着？让我好好的想一想，你可别指望我会一字不差的全部复述出来，那可是不可能的事情，不过我觉得说的倒也不是没道理，不过，我可没赞同，先别得意。
你说，爱情嘛，就是个虚幻的东西，是棉花糖的时候比什么都甜，变成药剂的时候比什么都苦，我既不想吃甜腻的棉花糖，更不想要碰那一到嘴里就恨不得吐掉的苦味药丸。
怎么说？现在吃的棉花糖是不是觉得挺甜的？药丸呢？你看我，给忘记了，你还没吃呢。
我来想想你吃了那药丸之后的反应：这可真苦，真不想再去碰了。
被我猜中了？不过无凭无据的事情我可不想去凭空猜测。
你可别说我是个不懂制造浪漫的老头，我可还年轻着呢，不然我怎么能差遣这么多的丘比特呢？
你要知道，它们平日里工作可偷懒呢，如不是我催着，哪能那么勤快？
不过偶尔也给它们休休假，但是我觉得它们的工作天天就像休假来着，你说呢？
啊，真是不好意思，话题好像被我给扯远了。
说到哪了？好像已经结束了吧？那好吧，不过我还得多说一句，可别嫌我唠叨，因为我可不想我的世界每天都下雨，你们还是天天晴天的好，再说了，我也讨厌潮湿的天气。
真想套用一句不知在哪里听见的台词——“我在爱情，天气晴。”
行了，我也该回去给丘比特结算当月给料了，那些小家伙可真难管，我可不敢得罪了它们。

看着爱情腾云驾雾的回到原先的地方，我朝它那地方煞有其事的挥了挥手“后会有期”。
“说什么呢？我们不是天天见吗？”笑

[0回]

现在我搭上的这班列车，有着温暖的坐席，笑容满面的列车员，充满安全感的運転手以及另外一位和我一起远行的乘客。
在搭上这班列车之前，我从未想过远航。
但是一旦起航，我便不想中途下车。
虽然在这期间可能会被沿路的风景所吸引，不声不响的下车，但是这也只是想要在到站的时候，偷偷下去拍两张照片用于纪念之用，想都没想过要在中途长时间的停留。
因为我相信终点站的风景一定比哪都绮丽。

途中可能会遇到恶劣的天气导致列车暂停甚至是维修，但是经过精心修补之后的列车一定能够再次出发，而且更加小心的驶向终点站。
一步一个脚印的开完这段的旅程。

春天经过漫天飞舞的樱花道，笑容满面的列车员会轻轻的走到你身边，递给你一杯热腾腾的咖啡，告诉你：人生的美好，莫过于你现在看到的风景有人一起分享。而我笑着看了一眼与我一起的那位同行者，虽然没有任何的眼神交汇，但是我还是会略有所思的向他投射出自己温柔的目光，不管他是否能够感觉到，然后略带甜蜜的向列车员点点头：是呢，有人一起分享最美的风景，即使是暴风雨也不可怕呢。

夏天经过广阔湛蓝的海边，我笑着跟身边的人开玩笑的说：想下海去潜水呢。如果他宠爱的摸了摸我的头：不是怕水吗？那我则会大声的告诉他：笨蛋，不有你吗？喜欢海星，喜欢贝壳，喜欢一切与海有关的事物，其实在未遇见同道中人一起踏上这班列车之前，我的愿望是能够住在海边，每天听着海潮声，养只狗，每日酒足饭饱之后，带它出去散步，但是遇见同行者之后，我的心愿就变得简单的多了，随便什么风景都可以，只要身边有人陪，足矣。

秋天经过一片金灿灿的麦田，透过车窗洒进来的阳光落了一地，我踩着地上的影子，耳机里缓缓流出的抒情歌曲，嘴里喃喃的跟唱着，同行者乖乖的呆在身边看着当日报纸，说着：这边今天大酬宾呢，不妨下车去看一下，怎样？我则会玩味的调侃他说：要去你自己去啊，我既然上车了就不会中途下车，下一班车谁知道会不会挤到爆，会不会遇到态度很恶劣的列车员，破破烂烂的坐席，横冲直撞毫无安全意识的運転手呢？我只求安逸，现在这班就很好呢。

冬天经过白皑皑的雪地，负责的運転手会因为大雪的关系把车的速度放到很慢很慢，而我也可以趁这个机会在这片白色雪景之中多逗留一些时间，双膝蜷缩在温暖的坐席上，温柔的列车员会过来问我是否需要毛毯。身边的同行者总是会替我抢着回答：来一条。我表面埋怨，内心狂喜。我的冷暖，你都知。我的需要，你都了。人生只要这样，慢悠悠的看着时间老人散步，我在旁边给它打打气，该快的时候快一点，该慢的时候，暂停休息一会也无碍。时间老人啊，人生不应该是这样吗？快乐的时候过的慢一点，难过的时候，“嗖”的一下用光速来计算着过。

春夏秋冬四季变换，能看到不同的景色，但是坐在列车上的我，根本感觉不到夏天的炎热，冬天的寒冷，我总是过着一年四季如春的时节。
如果列车突然的变道，将我从温暖的车厢内赶出来，无助的我看着身边陌生的景色，难过的想哭的时候，才发现，为什么和我一起的同行者没有下车？原来他也跟着那班列车离我悄然远去了。
我只能通过记忆去寻找之前路过的美好风景，但是却一点留恋之情都没有了。
沿路返回的话，我没有交通工具，根本回不到起点，而一路向北继续前进的话，我又不知道方向在哪？
我迷惑在春夏秋冬里，伤感在一年四季中。

其实列车驶出站之前都是经过严格检修才能够出发，所以半路故障，也不至于将乘客抛在半路，小修之后便能重新起步，我能够顺顺利利的到达终点站，终点站的风景是什么样子的呢？我想有比极光还美的景色才对吧？那样才不枉费我耗费了大把的青春一直守着我这一生唯一的一班列车。


仅此献给我人生最后一班列车——起点：两个人——终点：永远。

[0回]

嘛。开场白——我真不想在这吊车尾的公司干了！
原因你想要多少，我可以给你多少。

1、职务。想当初，我进这个公司应聘的职务根本不是这来着，现在部门调动，把我调到了完全苦手的部门，所有的东西不是不了解就是没兴趣，每天上班主要的事情就是数着电脑右下角的时间快点过，我学到了什么请问？什么都没有。反而浪费了大把的青春。

2、上司问题。公司里大大小小的事情他都要管，人事调动也学不会询问别人意见，您老知道什么叫做人权吗？我想您一定不知道。知道的话，就不会做这种让人苦恼的事情了。您知道您这么擅做主张给别人造成了多大的困扰吗？另外，无论是什么事情，就算是他负责的，做错了还是怪在我们头上。您老一点错都没有？您是神？我想如果您是神的话，就不会连这么一点小小的事情都搞不定吧？我们和你一样在董事手下吃饭，您不就比我们早进这个公司几年吗？有点经验吗？那这种凡事都只会往下属身上推的上司到底对这个公司有什么帮助？到危难时刻，只会互相推卸责任。从您身上学到这么一招，有这个机会的话，我会全部奉还给您的。

3、公司问题。其实这个公司就是个吊车尾，很多事都是做到一半突然有了变动，之前的计划全部都打乱。是啊，你们上头是随口这么一说——这个方案不能用。我们下面风风火火忙了这么久，说不用就不用了？当下属的时间是空气啊！所以我几乎从来不加班，首先加班没有加班工资，这不是最重要的，如果是我心甘情愿的工作加班到凌晨我也毫无怨言，但是这个公司，就算是加班也纯属无所事事打发时间，那这样的话，我还不如早点回家休息，耗在公司，我怕我会提前进入更年期。



最近一直在忙着物色新工作。
早点找到早点说再见。（再也不见）

[0回]

我想，我最近真的是太忙了，以至于，突然间冒出的灵感也无法挤出一点时间来完成一篇小小的短文。
不过，生活总是这样，一心扑在自己无法如意的工作，耗费了大把的青春，为的是什么，你问我，我根本答不上来。
大概就是为了别人无意间随口问起：你在工作？什么工作呢？的时候来找一个好的借口搪塞吧。
我想人都是这么虚伪的，总是口是心非的为了一些面子而浑浑噩噩的生活。
为的是哪般？那虚伪的自尊心？
如果真的是这样的话，那劳烦这种不入流的东西从我生命中流过吧。
我会当它从未出现过。
但是得到的回答我也多少能够猜到一点——你难道还不是靠这种不入流的东西来维持你那可怜的自尊和骄傲吗？
这么说来，我又变得无话可说了。

我想要一屋的阳光，轻闭双眼，从耳机里流出的抒情歌曲，身边有个能够依赖的肩膀，一本小说，当然如果有杯咖啡那是再好不过的了，前提是晚上不会睡不着。
矮墙上悠闲午睡的猫咪，那几米阳光洋洋洒洒的落在地板上。
我想要的未来任何人都给的起，但是仔细想来，好像又不是这么回事。
我的未来也没那么廉价才对，不过你要说有价值的话，确实还是有点。

不过，自己一心想要从事的职业以及规划，到目前为止虽然涂抹了很多的色彩，但是要实行起来，总是困难。
我倒是不在乎身边有没有支持我今后的规划，也不需要多余的人发表任何见解。
虽然我已经做好了可能达不到自己的要求而被人讽刺的准备。
但是往往机会总是留给有准备的人的。

我至今为止还没发现自己的潜在机能释放出来的能量究竟有多大的威力。
不过，时而甘于做一个简单的人，时而又想要奋斗的这种心情有些苦味呢。

[0回]