我可能不该矫情的记录太多感情的东西，因为经过这次的失而复得，我似乎已经将所有的情绪全部都宣泄了出来，即使将来再如何悲伤，我也就只到这个程度了。
不吃、不喝、抽泣、失眠。


感情注定波澜四起，真正意义上的恋爱，或许并无旁人所想象的那般紧密。
我们用绵细的感情去认真对待一段恋情，再用一种偏执的情绪去维护一段恋情，但是殊不知，真正能永远的恋情是无需太多人为努力，自然而然中形成的。
我们在失恋的过程中舍得伤害自己，不懂得心疼本身是受害者的自己，甚至一味的在心里变成他的伙伴，指责自己。

我想多爱自己一点，可是却在茫茫感情路上迷失了最原本的自我。


人的一生总在这五个步骤里慢慢经历一段刻骨铭心的感情。
从最初的相逢到爱上了你，慢慢的有了拥抱，之后承诺着永不永不说再见，到最后经不起时间的磨灭，各自分开，各自想念。

我只是不习惯最后一个阶段。


所以我不会轻易说再见。

我若不想白头到老，你若不想相携一生，如若人生只有初见。
那我便不知道你是否值得我耗尽一生去爱。


现在的我们停留在第三个阶段。
如若安好，便能进入第四阶段。
如若不好，便跳过第四直接进入第五阶段。


或许物是人非，或许比翼双飞。

[0回]

Dear 相方：

你这些年耗费在暗恋中的青春，我能问一声，它还好吗？

还记得我跟你说过的一句话吗？单恋一个人几年，十几年的，不是痴心，而是遇不到更好的。
在你潜意识中，你已经把他作为一个坐标了，即使遇到了另外让自己有所心动的人，你也会警告自己，心里还有他。
这和我之前那位四年零九个月一样，我一直不愿意接受另外的人，正是因为我心里还有这样一个人的存在，我不希望忘记他，而并非忘记不了。
没有什么是忘记不了的，时间会自然而然的帮助你忘记。
取决于你自己想不想忘记，如果你觉得他活在你生命中是件幸福的事情，那你当然不愿意忘记他，但是他其实已经变成了一个寄托，可能并非当初的那种喜欢了。
你只是希望在寂寞的时候偶然的想起他，有种幸福的归属感，别的感情可能也给不了。

但是我还是希望你能够直面你的心，你自问：自己真的喜欢他吗？如果和他在一起会幸福吗？
如果你很肯定的表示一定会幸福的，他便是自己想找的那个人。
那我会劝你去追求自己的幸福，主动的去和他交谈，至少知道他的近况，从朋友慢慢循序渐进，让你成为他生活中的一部分，渐渐的再向他袒露心意，又或者，在平常的接触中，他发现对你的感情，会先一步向你表白。
感情这种事情无法操控。

如果你成功了，两个人最终修成正果了，你会觉得你那些无谓的自尊根本就是些不着调的东西，在爱情的世界里，本来就没有公平之说，爱一个人注定卑微。
如果失败了，你也不要觉得可惜，至少你努力了，是你的赶也赶不走，不是你的求也求不到。如此一来，你就愿意彻底放下他，就算一时还是放不下，你也不会再对他抱有幻想，虽然疗伤是件很痛苦的事情，但是你会比我幸福，因为你和他之间，可能没有很多两个人的回忆，属于你们两个人的回忆，比如你们一起走过的街，一起去过的咖啡店。而我们，放眼望去，全部都是充斥着我们回忆的路，你不会触景伤情，而我会害怕出门，害怕经过一起走过的地方。

我从未失恋过，即使是恋爱，也是我首先和对方提出分手，而且是在我已经对他没有爱的时候，所以我根本不会觉得痛苦。
而单恋就更不值得一提了，他可能早就忘了我，我何必又记着一个心里已经装着别人的男人？
而这次如果我们都撑不下去了，趁着我们还有爱的时候分开是件多么残忍的事情，我根本不会再愿意掏心掏肺的爱一个人，家里还有他的气味，走过的街道还有他的影子，我会一直生活在他的世界里，要多久才能走出来？
这些我连想都不敢想。
就算过了很多年，我们各自成家有了新的生活，我也会想，如果我们还在一起，会不会实现当初我们说好的愿望？一起出去旅行？一起装修新房子？
要忘记真正爱过的人，是件遥遥无期的事，我们不一定能走出情伤，但是最终要走出时间。
到最后可能会忘记他的生日，忘记他的星座，忘记他的样子，忘记他的电话。
但是无法忘记的是当初喜欢他的心情，甜蜜而忧伤，暂且无人能取代。


我们都在感情中成长，却无人关心我们被感情伤了又伤的心还好吗？
如果爱他就告诉他吧，无所谓那些自尊。

[0回]

我把窗帘拉上，将床头柜的台灯开至最暖的光线，拿起某本书翻至我最爱的页码，耳机里播放着这两天循环的情歌。

生理痛让我已然分不清现在是白天还是黑夜。
一晚上痛到未眠，让我已经无法想要进食。
我随意扒了几口粥，将腕丢在柜子上，盖好被子，暖水袋放在肚子上，它依然没有好转一点。
我又想要吃止痛片了。
吃了又吐掉。
吐掉继续痛。

眼泪早就湿了枕头。
我分不清是情歌太动人，还是我无法忍受的痛总是不间断袭来。
显然都不是。


我在下一场你死我亡的赌注。
希望，你不会输，我不会输。


可，我终究还是害怕的。

[0回]

早上接到亲友从外地打过来的电话，她说现在在外旅行，之前也没听说她要出去旅行的事，不过我们也很久没有联络了，所以她的近况我似乎也无从得知，我真不是个称职的亲友，怪不得总有那么几个爱计较的小朋友说我从来不主动关心她们。笑
她说一大早就打电话吵醒你，真是不好意思，不过看看时间觉得你也差不多应该起床去上班了。我跟她说我换了个离家较近的公司，所以不用那么早就起来。
寒暄了好一阵，她才切入主题，说在山上看日出，挺美的，不过是一个人。
其实多半我也猜到了，先前的日子，她和男友就在为了是否出国的事情而争执，现在想必男友选择了出国而放弃了她。
不过我还是假装什么也不知道，开口问她你男朋友呢？忙于工作没有时间陪你？还是出差了？
她倒是没有我想的那么扭捏，很直接的告诉我，分手了，原因你一定也知道了。语气中听不出一丝的伤感和失落，相反我觉得她好像早就接受了这个事实，变得很淡然。
她说，我倒是觉得他选择了前途而放弃了我，也是情有可原，总比他为了另一个女人放弃我来的强吧？
我心想那倒未必，如果他因为女人而和你分手，你倒是能够清楚的明白，他是个凡事不专一的男人，在一起迟早会出轨，和你无关；但是如果他以出国为借口和你分手，那则是他的心里早已没有能容纳你的位置了，如果有，他会为你放弃一切，即使是前途，再说我也不认为，一个男人一定要出国才能有所成就，这也许是他的借口罢了。

她笑着转移了话题，问我现在过得怎么样。
我知道如果表现的太幸福，会刺痛她，所以我委婉的表示过得不好不差，希望她听后能够好受一点。
之前我就说过，女人幸福的时候看到别人更幸福会嫉妒，女人不幸福的时候看到别人幸福会憎恨，别说是因人而异，人都是一样的，谁不希望自己过着在旁人眼里嫉妒的生活，所以这个世界才会有比较这种产物，而且女人的嫉妒心又极强，我不愿意为了贪嘴上的一时之快而伤了她。

她有些不相信的问我，不是听说你交了男友？过的还不好？
显然她希望听到我说，恩，是的，不太好。但是我琢磨着这么说似乎对我们的恋爱没多大帮助，帮了你却伤了我，我倒也不是很情愿。
——挺好的，相处下来觉得彼此好像已经认识了很长时间，因为两个人的性格都太相似了，所以能说到一起的事情有很多，所以不存在在一起会感到无聊之说，就像晴天阳光般自然。

她仿佛有点失望了，我这么理解可能有些独断，但是她的性格我很了解，说好也不好，说不好也挺好。
以下的对话我也只能回想个大概，有些不记得的我用自己的话重新填充了。

你喜欢他？
——你也知道，我不会和不喜欢的人交往。
他喜欢你？
——这你得去问他，不过我还是挺有自信的（笑）
认真的？
——以结婚为前提的恋爱你说认不认真？
他有很多的红颜知己？
——好像没有。
一个都没有？
——那倒不是，大概会有吧，我好像也不太过问他这个。
总之在这个事情上不能怠慢才好，如果一个男人真心爱你的话，就不会和任何女人有来往，你应该有所警惕才好。
——你猜的倒也没错，我们确实为此争执过，但是都是一些无关紧要的小事，彼此都没有放在心上，我想你是不是太敏感了。
最近看到的新闻，就是“肖艳琴”事件，你应该也看到了吧？看来我以后不得不提防着呢。
——我想你也不用把自己的男友想的太优秀，任何人都想抢吧？
看来你已经达到了完全信任他的程度了？
——我想是吧。
（想要尽快结束这个话题，我显得有些不耐烦）
现在头发留到哪了？
——背部。
那离腰还有一段距离吧？
——怎么了？
不是说想要留到腰上，等着结婚用吗？
——你还记得？确实这么考虑来着，不过办不办得到就另当别论了。

之后随便扯了两句之后她说要去吃早饭了，我看看时间也到了平时我该起床的时候了，于是匆匆挂了电话。
刷牙的时候我想着，她打这个电话来到底是出于什么目的？找友人舔伤口？告诉我她在旅行？给我忠告？
或许人家只是单单想我了，我的自我保护意识是不是太好了点？
不过也难怪，不爱自己的人哪有资格去爱别人呢？只是我好像爱自己太多了。

我把围巾裹在脖子上，感觉刺痒，把它扯下来丢在一边的沙发上。
随手拿起放置在茶几上的巧克力牛奶一饮而尽，冰冷的液体滑过喉咙，却跳过了味蕾，所以一直到达胃里我也没有品尝出任何的味道。

有些人不是说不爱就能不爱了的，他毕竟活在过你身上的每个角落，你能清楚的感觉到他的喜怒哀乐，他也能左右你的春夏秋冬，所以不要故作坚强，放下自尊，对我哭也没什么的。
想对她这么说，因为你的心情我全懂，可是最终还是被一句“再见”所取代……

[0回]

坐在没有暖气的办公室里办公这无非是对我冬季最大的考验。
往年的冬天都是窝在暖和的室内工作，这么一对比的话，就算之前的工作再怎么不合理，上司再怎么不近人情，有暖气总能够加分不少。
毕竟夏天炎热，冬天寒冷，人总要适应着一年四季的变换，我也就只能笑着瘪瘪嘴：认命吧。

同办公室的同事一直在不停的聊天，聊一些无关紧要的事，我虽然感觉反感，但是也只能暗自问候她家里人。
进入这个社会之后，我渐渐学会了忍让，并不是因为自己怕事，更多时候我只是害怕复杂的人际关系，让我变得软弱。
这么说是不是也很矛盾呢？
照理说应该拥有复杂的人际关系你才能够在逆境中生长，认识到虚伪的本来面目。
即使再厌恶的人也能够在打个照面的时候微微一笑，然后暗自窃喜，他没有发现，我讨厌他。
之所以说，接触到了复杂的人际关系之后人会变得脆弱这一说，也是我自己的看法而已。
生活在一个复杂的社交圈内，面对着如蜘蛛网般的人际关系，你会考虑很多的事情，比方说，这件事应该跟谁说，不应该跟谁说，跟谁说的话会造成什么样的后果，不说的话可能可以息事宁人。

这么一来，我就发现，有些事情不说反而比说出来更能轻松的解决。
因为说不定你一个人的时候想着想着这个结就开了，但是如果这件事你已经告诉了另外一个人，他是个嘴快又毫无遮掩的人，把这件事又传达给了第三方，当你发现整件事并不是你想的那样的时候，你忙去和他解释，告诉他，是自己搞错了。他听过就忘，根本不会记得还有第三方知道这件事，也没有想到要去解释一下，因为这个根本与他毫无关系。
人总是希望看到别人过得不好的一面，因为这样能够满足自己所谓的虚荣心，觉得自己过得没那么糟。

那么，被误会的只有自己才对。

难道没有人觉得很多事情不一定要说出来才能得到解决，一个人照样能够想开吗？
我想，人都是贪婪的动物，总需要在难过的时候，有个人在身边安慰自己，就算对方是个毫无感情交际的普通人，但是他在你最难过的时候陪伴身边，那么，心中最脆弱的防线就会毫无掩饰的向他敞开，把所有困惑和难过都向他诉说，他可能表面开导，安慰着你，内心却暗自窃喜道：这人过得比我还惨。然后得意一阵。

我才不要让对方这么轻易得逞，我的难过凭什么告诉你！你有什么资格看着我的难过高兴？
我的信任装在一个小小的盒子里，需要的时候会拿出来用一下，适用的对象就那么几个，不够分给所有的人。
说什么现在很难信任一个人，可真够嘲讽的，之前无条件的信任一个人，但是到最后还不是一个人舔伤口，那个人也浑然不知。
不过也难怪，实际上我也并没有做到之前所期许的那样，所以那场战争应该是两败才对，我有什么好计较的呢？
——我可不打没有把握的仗。这句话我跟谁说的来着？不过，跟谁说都不重要，重要的是，言出必行才对。

早晨起来推开房门一股草莓香直扑鼻尖，一直吵嚷着要吃草莓，母上买回来之后，吃了几个就放置在一边，原因不是因为不够甜，也不是什么冬天太冷不想吃这种冷冰冰的水果这种荒唐的理由，则是，厌了。吃了几个，想起那个味道就够了，也不必要全部一扫而光，再说留着草莓味充斥着房子也挺好。
我的东西很多都是一半品，一半置的状态，可真够浪费的。

办公地点离家虽说很近，但是要步行的话，没个二、三十分钟也根本办不到，这对我来说也太长了。
虽说一直在考虑步行上下班，但是也没有什么特别的理由一定要去实现，所以就一直停滞不前，哪天心情不好，突然想要一个人走走的时候，这个想法说不定就能派上用途，何必要设置一个必须要完成的标准呢？人的话最理想的生活，果然还是顺其自然较好。

坐在位子上打开冒着热气的豆奶，看着窗外急匆匆赶来上班的人，笑说又是无聊的一天。可是，我又无法坦然的说出：这种无聊的生活不要也罢。
一边说着无聊毫无追求，一边又对身边的人的问候表示过得很好。
不过这也难怪，当别人都在认真工作的时候，你突然说：真是无聊，不如就让我任性的请个假吧。果真不应景吧？
所以我们又不得不跟着别人的步子去接受别人的生活节奏，而自己，一边叫骂着生活，一边阿谀奉承着。

看了张小娴的[荷包里的单人床]后突然想去旅行，如果能在旅行过程中收获些灵感写一大堆东西的话那是再好不过的了。


以上。

[0回]