2013年好像還沒有寫過日記，這麼估摸著也有快四個月了，所以剛打開博客的時候愣生生的把登陸密碼給忘記了，這好像是從來沒有過的事情。
今年可真是一件好事都沒被自己遇上，雖然換了個家人滿意的工作，但是在自己看來也有相當大的提升空間，只滿足于現狀是遠遠不足夠的。

感情方面我一直覺得自己是個相當大的弱者，不知道怎麼去愛人，也不知道用什麽正確的方式給對方，好幾次都不想戀愛就這麼作罷算了，雙子座好像根本沒有戀愛因子根本不知道該給愛人什麽，活在一個每天都在自我反思是不是自己哪裡做的不好的漩渦中，沒有半點幸福感可言，大多數時候也會被該死的佔有欲左右，有時候不安全感又跑來搗亂，所以才會覺得戀愛這碼事根本不是自己能夠應付得來的。
一直到現在，我都時常懷疑很多的東西，又或者說對方給予的確實不多，但又無法言語，覺得好苦悶。
兩個人在一起最可貴的大概就是信任和原諒了，有了這兩樣之後想要分開都困難不是嗎？
原諒是一個人的美德，不知道從哪裡看來的這句話變成了我時刻提醒自己的金言，但是一直做著原諒者的角色，大概也會有爆發的時刻吧，每個人都愛自己，我卻覺得在戀愛中我唯一對不起的也就只有自己。
雖然我在對方處也得到過很多感動和寵愛，但是相比被我死都無法忘記的傷痛卻原諒的事情來說，這些被關愛卻顯得那麼渺小，受過傷之後再輕描淡寫的說著沒關係，希望你長大，而不是痛恨對方然後離開他，所以我這一定算是真愛了吧。

說到這裡，我又覺得愛情這種東西實在是太奇妙，明明是那種標注著死都不會喜歡的類型，現在卻放不下。
害怕忘記對方，也害怕丟失回憶，但是卻忘記受過的傷，好了一層之後結出新皮膚后再被傷害，一來二去，我似乎習慣了這種傷害，變得刀槍不入，漸漸的讓我放不下的並不是愛情而是那段或許對對方而言並非那麼深刻的回憶。

我是那種不喜歡用嘴巴說甜言蜜語但是卻把愛你這件事刻在心裡并付諸行動的人，這樣的人往往容易被人傷害不是嗎？對人真心卻忘記對方其實并不需要你這麼掏心掏肺，差不多就行了，可是自己總是反省，這裡做的不好，那樣子做是不對的，一直忘了考慮自己的感受。

好幾次都想逃離這段無疾而終的戀愛，可是一想起過去的甜蜜又會覺得這些只不過是自己給的傷痛，時間一過也就癒合了，往往忘記它還會長出新的羽翼。
太容易相信一個人，又太容易陷入一段感情。
這樣子哪還是那個敢愛敢恨的自己，爲了一段感情丟失了初衷了，沒有了自尊，這麼想來也算是可悲。
回頭想想收穫到的東西大概連自己也說不上來。
對一個人太好，會被人看輕，所以，差不多就行了。

愛著那些發自內心愛你的人吧。

[0回]

最近发生的事情让自己顿时觉得没有力量，好像被这个世界温柔的爱着的权利都没有。
怎么说呢，我觉得说这件事情简直就跟笑话一样，其实不说也罢，但是能够写出来解解闷倒也不错。

我从小就喜欢动物，尤其是狗和猫，因为家里母上气管不好没法饲养动物，我这个在外人看来及其微小的心愿也没法实现。

彼氏从朋友的朋友处转买了一只一岁半的金毛，那孩子很乖巧，除了会咬被子磨牙之外其他都很听话，很粘人，没有人的时候会很害怕，听到雨声也会害怕，我对它很上心，一心觉得既然我选择做它的主人，我就有责任将它照顾好。

有一句影响了我一生的话：你或许有家人，很多朋友，但是狗狗的生命中只有你。
被这句话感动到大概已经是好几年前的事情了，我一直没法忘记。

它看着我的眼神，以及出去撒欢时候开心的样子，虽然时间不长，但是我是那种一旦相处就会有感情的人，它的很多很多都在我的心里。
家里人能说不养就不养了的，但是我的负罪感根本不可能短时间之内消失，不言不语不开心是理所当然的。

我也想要给它找个好主人，让他们也能像我一样的待它，可是说实话我还是不能放下心来，就像一样宝贵的物品交给别人怎么嘱咐都仿佛少了一块似的。
于是我会想，我到底有什么力量保护我想要保护的人，这个世界上所有我视如生命的东西我怎么才能留在身边。

身边的人会安慰我说——狗毕竟只是狗。
听到的时候我很想反驳，但又觉得无计可施，说的的确没错啊。
在他们看来，只不过是很普通的一条生命，不会去重视，不会去考虑它们的心情。
——从它来到我生命里的那一天开始，它就已经是我的家人了。
这样子的话又有多少人能明白？

它把我当做它生命的全部，但是我又有什么力量去保护它？
强烈的责备感根本不可能在我心中消失。
它会持续很久，很久。

久到我可能已经忘记它来过我的生命，久到它可能已经忘了我。

[0回]

我是一个极度缺乏安全感而且敏感的人，和普通的女孩子一样会因为男朋友回复短信慢或者是不接电话而斤斤计较，明明知道这样做不好，反倒会给对方难以呼吸的窒息感，却死活也改不了。
一边想着要对自己对他有信心，再难的路都走过来了，怎么会输给这样荒唐的事情，一边却独自不安心着。

“他明明已经跟自己说晚安了，为什么在一个小时之后的凌晨还会在网上，一个小时他做了些什么”双子座难得的占有欲呼之欲出，不安分但又安慰着自己，找一堆的理由为他编织借口。

这个世界上总有人盯着自己得不到的东西，巴不得你们分开，那时候的自己却不知道该进还是该退，怎么做才是对自己最好，我们都是恋爱初心者。不懂的怎么去爱一个人才能让对方觉得最舒服，太紧也不好，太松也不好，到最后觉得根本无法给对方什么而分开。

分开不是因为不爱了，而是因为能够给对方的东西越来越少。

我是一个很有原则的人，总是把身边的人划分的很清楚，这些人适合交心，这些人适合消遣，也不会和太多异性交往，最多一两个算的上关系好的偶尔问候一下。
也会用自己的标准去要求男友，不能做这样的事，我相信他也能明白我话语里的意思，碰到心情好的时候只是随口一说，碰到我较劲的时候我大概会和他争执半天也说不定，他也为此发火觉得我不讲道理，那时候灰心失落：你如果能让我安心，我会和你废话这么多吗。
索取的太多对方就要给你双倍的东西才能满足你。

有时候我会躺在床上想：有些事情就像毒瘤一样长在身上，根本割不了也放不下。
告诉自己会好的，但是心里清楚的很，你也就只会对自己说谎。

我曾经不知道在哪里看到的一句很老套的话：信任就像一张纸，揉皱了就很难再复原了。

不管对方做了多少件让你感动，让你心动的事情，你时不时也会在无人知晓一个人的时候偷偷的想起以前，那时候他信誓旦旦对自己说谎的样子，觉得可恶，无法原谅，换做是现在的自己根本不可能笨到这种程度。
多少个夜晚就是在这样忘不了曾经，不想有未来的心情之下入眠。

说服不了自己，也跨不出那道坎。
明明那早已经是过去的事情，却一直不愿意忘记，再三的告诫自己：曾经这个男人欺骗过我。
现在他无论说的有多好听，做的有多好，也只能相信一半。
一直被这样的自己所困扰着，觉得心累体乏。

但是回望过去的自己，到底为身边的这个人做了什么，我唯一能够拿得出手的也只有我很爱他，这样是不是就够了，我好像从来没有问过他，你想要什么。只是用自以为正确的方式去爱他，却忘记了他真正想要得到的是什么。
当他告诉自己：喜欢现在的你，无需改变。的时候才会放下心来。

我向来不喜欢给恋人说情话，太矫情也毫无营养可言，妄自菲薄。
其实后来我才发现在那个人看来不算是矫情不算是恶心，是你最温柔的小宇宙。
我们好像都忘记了，男生女生的思维是迥异的。

他会像一个孩子一样靠在你肩膀要你安慰，也需要听一些甜言蜜语作为前进的动力。
太吝啬的给予，他也会觉得没有安全感。
但是，安全感却是相互的。
他能给你安全感，你自然会感到安心，自然会想和他有未来；他无法给你安全感，你自然不会觉得安心，会在你与他的未来之间徘徊。

女生一心想要嫁给一个男生，是因为心里认定这个人是全世界最适合自己的人，这里面的适合包括：对自己的父母孝顺，有责任心，对自己专一，有安全感。没有办法符合以上条件中任何一条的，或许都会成为障碍。
我是那种遇到一点事情就连睡觉都会觉得心慌的人。
无法安然入眠，找不到说服自己睡觉的理由，所以觉得很累。

那么，双子座的不安又怎么来拯救？！

[0回]

恋爱到现在一年多，我一直都觉得男友和亲友是不一样的，不会因为男友而和亲友疏远，当然也不会像恋爱之前全然不顾男友的感受一天到晚和亲友呆在一起，适当调节彼此之间的关系，找到一个中间点来权衡。

亲友之间因为工作繁忙没有办法经常碰面，婚后也会有各自的家庭生活更不可能时常的小聚，偶尔一想也会觉得有些寂寞，似乎将来再也找不到之前的日子了。
也希望能够有互相交换圣诞礼物，一起合宿笑到肚子痛的回忆。

原先保留的宝贵的东西不想要被时间浸染成连自己都不认识的样子。

有时难免会矫情的和男友抱怨一番，原因也只是一些零碎的小事，幸好他还算是个好脾气的人，每次都能笑着包容原谅，总有那么几天很痛恨他，想要处处针对他，讨厌他，但是也只有自己心里知道，他总在自己身边，打也打不走，骂也骂不走，虽然我有错在先也都是他先低头认错。

难得狮子座的男人能为我这么让步，记得之前的一句话“狮子座的好强需要你的梯子拯救”，他在我面前的孩子气、任性撒娇在我看来都是最美好的小插曲。

而相反的，对待朋友我总是表现出自己懂事的一面，很少将表情放在脸上，不开心不会说，开心会表现出心里的两倍。
男友时而会吃醋，觉得我这样简直就太不公平了。
但是也是因为你的宠爱才造就了我对你任性的坏脾气。
大概一辈子也只能对你一个人这么坏。

恋爱到现在，我有时候也会问他：我好像找不到你喜欢的方式去爱你，也不知道怎么表达我的爱。
感谢他温暖的回答：喜欢现在的你，现在的你就是最好的。

有时候在一起的时间长了，你反倒不会太在意自己的情绪，想着如果我连对亲密的人都要带着面具我还怎么生存下去。

每个女人在未遇到自己另一半之前都会订下一堆所谓的“他应该是这样的”定律，但是在相遇之后，你才会发现“他好像和我的要求完全背道而驰呢”“他的品位简直和我差远了”等等的想法。
给喜欢的人圈定一些特定的条件本来就是不成熟的，世界上怎么可能有个人完完全全是你喜欢的样子，就算是你暗恋了很久的人，交往之后你也会发现，他也不过是这样子。
试着去接受对方所有的小缺点，坦诚的爱一个人，一辈子那么短，遇到喜欢的人两个人幸福都来不及，还有什么时间去争吵去冷战呢。

慢慢的，我开始相信，过去的终究已经过去了，一直活在过去的人是无法看到未来的。
我开始慢慢的放下很多之前在我看来他很多我是到死都不能接受的缺点，也变得懂得原谅一个人的年轻。

他或许在旁人眼里没有什么出众的地方，但是说到底，他给我最宝贵的财富也只有一样：谢谢他让我做自己，谢谢他让我这么勇敢的爱人。

还记得我们分开四个月复合后的一个晚上，那天我窝在家里看他给我写的情话，看到情到深处特别想他，于是发了一条简讯给他：我想见你。很快收到了他的回复：好的，我马上过来。我们约见在家旁边的一个小岛上，二十分钟之后他气喘吁吁的赶来，把我揽进怀里，那一刻我发现我的整个世界突然变得温暖，我想，这辈子大概只有这个人能够给我如此明媚的阳光。
那时他在应酬，第一次酒驾，他说：因为你想见我，所以我来了。
那天晚上我们聊了很久，具体聊了什么我也已经不记得了，这毕竟是三个月之前的事情了。

我想见他的时候他能够赶来，给我一个拥抱，我觉得这就是我想要的爱情。
不加修饰，只是笨拙的爱着对方，无法用言语表达，只愿意把自己最好的爱给对方。管他有没有比别人优秀，管他有没有比别人聪明，你爱的这个男人便是这个世界最独一无二的存在。

想着未来的某一天你会穿上嫁衣嫁给他，和他一起组织一个家庭，为他生一个可爱的孩子，开始新的人生，来不及参与他的过去但未来要通通补回来，这么想着，觉得自己可真是幸运，我总是觉得社会太残酷找不到方向，但是我也得到了比想要的多得多的东西，比如爱人。
我现在所拥有的，不知道会不会在某处被某个人羡慕着。笑

我献出我的最美的，最好的，最后的爱一次，成熟的爱一次，愿以生命完成余下的生命。

[1回]

どんな未来も　ふたりで见たかった
どんな想いも　伝わる距离で
君の旅立ち　覚悟してたのに背中押す言叶　声にならない
最後につよく　抱きしめたあとぬくもりと同じだけの哀しみが
仆の心つつんだ优しくなるための
サヨナラ仆だけの幸せをくれたひといつかまた会えるまで本当の君が见つかるまで笑颜忘れないで
心配させることを嫌う君は何かあっても言わないんだろう
それでも君の隠した痛みに気付いた时は　
かけつけるから大きな荷物　抱えた君が冷たいドアの向こうで「ありがとう」と唇を震わせたひとりだと感じた时には
どこまでも続く空见上げよう违う道选んでもたどり着く
その场所で何度もきっと巡り会えるいつだって同じ景色を见てた変わらない　そう思ってた　だけど不安さえ隠して　変わろうとしてる君を谁よりも知ってるから涙は见せない
君の梦は仆の梦だよ
同じ希望(ひかり)を见せてくれたから
最後まで支えると约束を交わしたあの日から君を信じてるよ　
ずっといまここで优しくなるための　
サヨナラ仆だけの幸せをくれたひと
いつかまた会えるまで
本当の君が见つかるまで笑颜忘れないで
いつか会える日まで

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不管未来如何都想要和你一起牵手面对
不管我心中所想之事是什么，都想要全部传达给你与你分享
明明知道你所言的旅程是什么，却无法为你做些什么，甚至连一句“再见”都无法说出口
请让我最后一次拥抱你，为了能我的心再一次感受到你的温暖，但是和温暖的质感相对的是我的悲伤
再见了 能给予我幸福的人
相信在未来的某一天一定能够再次相遇，那时候的你会找到全新的自己
无法忘记你的笑容
为了不让我担心而隐藏自己的心事什么都不愿诉说，即便是这样，我也能够感觉到你因为隐忍而痛苦的心情
你抱着行李站在冰冷的门前嘴唇微微颤抖的说出「谢谢」的时候，我便知道，在一望无际的天空中我们选择了背道而驰相反的路
但是在到达终点之时我们一定还会在某处相遇，看着同样的景色
只要这么窃窃想着，便能抚平我的不安之心
比任何人都了解你的坚强，不愿看到你的眼泪
你的梦就是我的梦哟
为了再次相遇的那天，我也一定会和你一样坚强的等待
从彼此交换盟约的那一刻开始，我便答应自己将永远信任你
我会一直在这里等你，给你全世界的温柔
再见了 能给予我幸福的人
相信在未来的某一天一定能够再次相遇，那时候的你会找到全新的自己
无法忘记你的笑容
我们一定会再相遇


太久没有翻译东西，实在太渣了，凑合着自己看吧。
太喜欢这首歌，也太喜欢「夏雪密会」了，所以藏着自己分享吧。
翻译也只翻译了自己的心情，笑。

[0回]