好吧，是因为太想念你，所以想要写关于你的回忆录，一定是这样的，别的我无从解释。
如果你还记得相遇的那天，那么，我相信我这些年耗在暗恋中的青春年华便没有白费，但是你似乎也知道，这个其实已经不是暗恋那么简单的事了。
又或者说，先暗恋的一方应该是你才对，这么绕着弯的说法可真难受，你看到的话，一定会皱着眉头在心里骂我如此的文艺为哪般。笑

其实有件事我必须要告诉你，虽然我知道现在说出来，对你我的帮助也不大，不过，想象一下你知道后的表情我还是感到无比满足。
到现在你也一定以为当初的你才是主动方，我是接收到你的心意才愿意将电话号码告诉你，与你开始联络的，是吧？
其实早在你来问我要号码的上一个月我就已经发过佚名短信给你了，只是你根本就毫无察觉。
所以，我这方才是主动方，是你一直都未知的主动方。

让我整理一下思绪来写，于情于理我都应该是觉得很悲伤的才对，可是现在，就现在正在敲字的我而言的心情却是雀跃的，至少关于你的事情我一点点都没忘记，如果觉得我很了不起的话，请给我奖励。笑
2007年一月份的冬天，我还清楚的记得你穿着蓝色的羽绒衣，如果没有记错的话，背着白色的帆布包，当然如果记错的话，你也不能够说我不注重我们的相遇，因为现在的你一定都忘记了当初我的样子，难道不是吗？
我和友人坐在公车的最后第二排，你在老地方上了车，你一定会很好奇，怎么会连你在哪里上车都一清二楚，这个过后再跟你过滤。
你站的位置正好是我微微抬头就能够观察到的地方，我比之前更近距离的观察到你，我不得不承认，我那时的心情单单只是觉得只要这么看着你就好，一点也没有逾越的心理。
在车开到半途中的时候，你坐到了我后面的座位上，我正在为无法近距离观察你而苦恼的时候，你敲了敲我的肩膀。
——请问，你的电话号码是……
抱歉，因为你知道，当初你身边有位长相让人过于不敢靠近的小哥，于是我反问你一句——你要？
那时候的你理直气壮的跟我说——恩，是的，我要。
所以，我就把号码按在了我的手机上递给你，现在觉得，做这种事的我真是白痴，直接告诉你不就好了。
不过，如果再一次回到过去的话，我倒是愿意将号码写在你手心，用那种怎么洗都洗不掉的超强力圆珠笔写。
看你低头将我的号码输入至你的电话簿里，那一刻的空气是属于我们两个人的这点毋庸置疑。
但是，一直到现在都不知道，你存在电话薄里我的名字存的是什么？
因为当初你并没有立即问我的名字，如果是用代号表达的，那么又会是什么呢？
回到教室，早自习结束收到了你发来的短信，内容是——你好，我就是刚刚那个穿蓝色羽绒衣，问你要号码的。
之后我怎么回的，我是一点印象都没有了。
久而久之热络了之后，我们会一起回家，一起去学校。
因为学校的不同，放课的时间当然也不一样，那天你为了等我下课，在同学的宿舍里睡了一觉，那时候一瞬间觉得，其实我们是恋人才对吧。
路上我们会聊起很多的东西，你告诉我你喜欢看一公升的眼泪，喜欢小池彻平，但是你却不知道，我当初看见你的第一眼便觉得似曾相识，原来你长得像小池。
我讨厌拥挤的公车，虽然你讨厌走路，但是还是陪我走了很远去了终点站，但是你不可能知道，我其实不喜欢拥挤的公车这点虽然是实话，但是根本抵不过想要和你多相处一会的这种心情。
那天下着雨，你接过我的伞为我撑起，从那天起，我喜欢上了雨天，并且到现在还一直喜欢着，因为雨天有我最不想忘记的回忆。
到达终点站，上了停靠在路边的一辆公交车，但是没想到，根本就不是我们要乘坐的那辆。
于是两个人顶着大雨又从车上冲了下来，虽然互相吐槽，但是却丝毫没有埋怨。
我那时候就在想——其实老天也看出来了我想要和你多呆一会的心情了吧？所以制造那么多的麻烦。
之后被误会是男朋友的次数也不在少数，虽然每次都是摆手否定了，但是心想着，总有一天会拉着他告诉友人，是的，是男朋友。所以我无需太着急。
但是我知道，这一天大概不会来，或者说会来的晚一点。
从熟人处得知他已经有女友，这个事情是在我们热络之前就得知的事情，是之前的中学同学，在中央美院，不过现在应该应该已经毕业，不出所料的话，应该是个美术先生，我看过照片，是个很不错的女孩子。
所以，当初我一不小心就当了插足者这点，让我觉得心有余悸。
虽然他之前在公车上说过一句让人意味深长的话——我不介意两个都拥有。
现在想来，真是个不负责任的人呢，不过当初，感觉像是确定了你的心意般的让我觉得很是高兴。
——那么和你女朋友分手怎么样呢？这句话就算是以开玩笑的口吻我都问不出来，我果然做不了坏人。

我也应该跟你说，关于我是主动方的这件事了吧？
首先第一眼见到你并非在车上，而是在站台，因为通勤公车非常拥挤，你无辜的看着满员公车，只好放弃等下一辆，就在公车停靠的几秒钟之内，我就已经是主动方了。
其次，看到你也并非是我本人，而是身边的友人拍拍我，指着车窗外的你，跟我说——喂，是你喜欢的类型。
之后在豪不认识的情况之下，我也在车上多次观察过你，你会和你身边的朋友打闹，开玩笑，以及他们也会在无意间透露你喜欢吃的东西。笑
所以，我现在在想，如果我买一大堆那个东西给你的话，你是不是就愿意跟我走呢？
如果你回答是的话，那我就去把全世界的那东西全部都买下来让你吃到腻。
之后一起看到你的朋友经过打听要到了你的电话号码，这个过程，我完全不知道她是怎么办到的。
于是就有了我主动发短信给你的这个事情了，但是却没有接到你的回应。
可是在一个月之后的你主动来向我要了电话号码以及主动和我进行联络，这些事情都是想都不敢想的。

随后的日子里，我知道我不可能总是在你和你女友之前徘徊，于是主动交了男友。
当你看到我与他一起坐车那天开始便不再与我联系。
但是我想要告诉你的是——我觉得很难过，你并没有我想象中的喜欢我，为我做到放弃。
其实自己才是第三者，根本就没有资格在这里谈论是否喜欢的这个问题。
只是我出现在你生命中的时机不对而已，我一直这么想着，如果我能够早点出现，那么，让你难过，让你开心的那个人说不定是我。

随后因为你的事情我和那时候的恋人分手，分手的时候向他坦白了这些事，他哭着挽留我，但是我知道我根本无法习惯这种忍耐的生活。
那时候太任性，以至于伤害了对我好的人。
不过，这些你根本就不会知道，就算我写出来，你也不可能会看到。
你早就把我的号码和QQ联系人删掉，就是说明你不想再与我有任何关联。
分手之后在友人的劝诱之下我发了消息给你，得到的回答只有短短四个字——谢谢厚爱。
你到底是有多恨我，才能够毫不费力的发给我这些？我无从得知，不过也不想知道，你讨厌我也好，恨我也好，都无法打消我已经喜欢了你四年零八个月这个事实，当然可能还不止这些时间。

不过能够在微博上找到你（虽然我到现在还不能确定那个人是不是你，但是我愿意相信），这件事情我一直充满感激。
也许我们本就不该离的太远。

回忆如光阴转瞬即逝，现在的你过着什么样的生活，身边陪着你的又会是谁，这些我都无从得知。
你说如果我是贫穷的，那么我确实如此，虽然有喜欢你的心情，但是那些却不能兑换成现实中的任何物质，对于你也毫无利处可言。
想念这种心情毫不费力，犹如日常生活般最为普通的一日三餐，并非饿的时候给食，更多时候，而是因为习惯，现在这个时间我该做某事，我该在某地，我该想某人。
不要把你想的太过重要，但是相反的，你却没那么渺小，至少在我心中，胜似太阳。
能够两个人有个住处，有个院子种满元气的向日葵，养只会撒娇的狗，虽然我喜欢猫，假日能够出去旅行，即使没有资金窝在家里，也因为有你的存在让我觉得很充实，就算打游戏，看电影这种小事也因为是两个人做的事情而感到期待。
这么说，真是没你不可啊。

[0回]

一直都忙着没有时间更新博客，真是非常抱歉呢，不过我想也不会有人定期定点的来看吧。
因为这个博客也没有对外公开过，所以来这边的人估计真的是非常熟悉的人了，一般人也不会找到这。
估且觉得有些安心，能够畅所欲言什么的，不过网络毕竟是个开放式的东西，所以太离谱的话这边也不太敢说。
比方说，看不惯某位领导之类的话就绝对不会在这里说。
嘛。怎么感觉好像暴露了什么一样。笑

天渐渐变凉了，我是真的很喜欢这种初秋的天气，秋高气爽的氛围之下感觉做什么都有了生命力，至少在夏天就完全感觉不到这种心情，只想着讨厌的夏天快点过去，这点似乎和某人产生了巨大的分歧，不过我也不会盲目到因为喜欢一个人，而必须去喜欢上他的一切，这种做法太无知，及其也对自己太不负责任了。
早上通勤的一路上能碰到很多人，送孙子孙女上学的爷爷奶奶，看样子还未满16岁但是已经在帮着父母料理早点摊的小妹妹，赶早市的老头老太，和我一样匆匆忙忙赶公车的上班族。
我从未觉得自己生活在这个社会中有任何的不幸，但是久而久之在这种满足于现状的情况之下，我开始思考——我的人生价值大概单单只有这些吧？朝九晚五，平平淡淡。
虽然我和所有人都说过，我喜欢这种看似平淡无味的生活，这样能使我变得简单。
其实我还是不够了解自己，不然怎么会有生活并非应该如此的念头呢？
公车上坐在身边的男人吃着早饭喝着豆奶，我并非是对他个人有任何偏见，只是觉得一个男人，将来要为人夫，为人父，如此不注重自身形象的人，想必他的工作态度也并不怎么样吧？
我知道这么想的我过于苛刻，所以这个问题暂且不谈。
一个人在公众场合，在毫不浪费体力的情况之下，喘息声怎么可以这么大动静？完全给坐在身边的人造成了困扰。
坐相什么的也完全不想去回忆，因为坐的是最后一排座位，可能会因为路途颠簸之类的有些坐不稳，但是他怎么就能够从位子上滑下去的呢？
常理说，像他这种三十代左右的男人应该是事业的巅峰期，也有可能是已为人父，如此不注重自身修养未免太令人觉得可怕了。
虽然自己心里也很清楚，现实中的男人八成是自己根本看不上眼，就算是想着凑合着勉勉强强过过也是不行的类型，但是想想自己，也并非如此优秀，何不就将就将就就这么过了呢？
可是只要想着，我以后是要和这个人过一辈子的，再差劲也必须忍耐的情况之下我就难过的喘不过气来。
我希望那个人，无需长的太好看，但是相反的他必须是我心里面的太阳，一个人长相差一点，但是有了能够互补的东西，也会觉得他有了能够吸引人的地方，并且很有魅力。
能够包容我所喜欢的一切，支持我的信仰，并非总是在我耳边唠叨，是不是应该停止喜欢那些不切实际的人？多看看身边的我？抱歉，他们是我的元气之源，和你一样重要的存在，如果你无法接受你们在我心中同等分量，更甚者比你更重要的话，那么请你离开吧。
我希望你能够知道，在你还没出现之前，他们是支持我，并且给我力量的人，并且一直都会存在的重要的人。
当然我也会因为年龄，心理上的成熟，渐渐的将他们消除，但是无可复制的是他们曾给予我的青春年华。
我总是在想着，之后会出现个什么样的人会让我喜欢到连工作，吃饭，睡觉都会想念的一个人呢？
我也并非是个讨厌谈恋爱的人，只是没有适合的人。
恋爱的本质总是要我们细心去培养，我不会抱着玩玩的心情去对待，当然希望你也不会。
虽然我现在还是喜欢一个人过，但是你的出现说不定会打破这个一直想要一个人过的念头。
所以你的重要性只有你出现了，我告诉你了之后你才会了解。


虽然到现在为止还是有一个喜欢的不得了的人，但是我并不会再去争取什么，因为曾经没有握紧的一方是这边，所以我根本没有任何资格说——我真的很喜欢你，希望能够在一起。
听到这话的对方大概还是会像之前一样回答我一句——谢谢厚爱的吧？
让你觉得我很差劲的是我个人原因，在你还没有真正了解我，并且发现我的优点的时候，你已经离开了，我也接受了。
我是一个自尊心当饭吃的人，但是为了你我试着挽回，可是得到的回答虽然意料之中，但是那天我还是扑在友人的肩膀上哭了好久，那一刻，我才知道，我失去的不是你而已，而是你之前喜欢我的这种心情在你心里已经不会再出现了，我已经不重要了。
我算了一下，虽然这件事已经过了四年零八个月，但是在这将近五年来，我这种心情连自己都欺骗不了。
想要握紧但是却毫无力气的再次放开，我也会觉得心痛。
你的事跟妈妈提起过，这是我唯一一次向妈妈坦诚自己的感情，因为你比我想象的还要重要，所以我想要和一样重要的人分享的这种心情无可厚非。
妈妈笑着跟我说——什么都能找我商量哦，我一定知无不言言无不尽。
和她聊了一大堆的事情，具体的我根本就记不得了，但是唯独有一句话，我一直从脑海中拿出来思考。
——如果他回来的话，你大概还是会要他的吧？
当时我是用什么表情，什么方式回答的大概连妈妈自己都不记得。
但是我听得见我内心的声音——岂止是要呢？我恨不得紧紧抱住他，哪都不许去。
我这样一个看淡爱情的人居然会被这样的一个人彻底打败了。笑

公车经过一起看过的风景，我心里面想的人，现在正在想着谁呢？
我毫无资格的任性的想着，如果恰好你也在想我的话，那么告诉我又何妨呢？


我并不打算再继续喜欢你四年零八个月，九年零四个月…………
但是因为没有找到其他能够取代你的人，所以你就暂且安心的呆在我心上吧。
让我偷偷的想着你，也是件幸福的事情……

[0回]

仕事とか、生活とか　順調ではないの時は　あの人のことに関して　思い出して、で、勇気をもらうに　間違いない！
あの人　今は　何やってるのか？楽しいか？それでも、苦しいのか？
なんでも　知らない、そう思うと　無力かなぁ。
メール　絶対あきらめないと言ってくれる、でもなあ、今は？？君が今とこにいるか？僕のことも　忘れてしまうだろう？
君は　僕の記憶の中に　消えてしまって、跡なんか　見つけなっかた、そんな　嘘に決まっているんだろう？
一人で　ご飯を食べだり、一人で　バースを乗んだり、僕らは　一緒に　みている風景は　今まで　変わらないのに、しかし　僕の見ている風景の機嫌は　もう　変わる。
それは　あんたは　となりにいなっかた。
寂しくて、苦しくて、君は　僕の一番重要の星だった。
僕の世界は　星なんか　いなっかたら　とんなに　暗いになってしまうんだろうなあ。
あんたは　僕の気持ちは　きっと　理解できないんかもしれないじゃないの？
生まれるから　君の存在にいる知ってから　どんなに　嬉しくて　知ってる？
まあ、知ってないなあと話してくれた。
そうよ、僕はわがままだし、いつも　君に　ひどいことばかり。
でも、それは恋かもしれない、誰でも　わかってるのに、君だけ　しらなっかた。
君の好きな物　僕の好きになちゃって、君の好きな人　僕は　好きになってならない。
その原因は　君は　はっきり　わかってるんでしょう？
実は　特別の存在なんか　きみにきまってるんでしょう？
知らないなあってくれるの言葉は　一番つらいのこと、僕にとして　辛くて。
あんたのことどんなに好き、知ってる？？
俺は　バカだ！！いつも　君のこと覚えてるげと、好きこそ、どんな様子の君は　いつまでも　好きだ。
これは　告白じゃなっかた。
だった　気持ちなんか　表明するだけに、ほんかの意味じゃありません。
昔のこと　今まで　覚えてるのかな？
だとえば　朝ごはんを　食べること、放課後　一緒帰ること、授業中いろいろなこと　やってるなどなど。
もう　きえてしまった。
胸が　痛くて。

[0回]

那个孩子曾经是我的整片天空，但是现在，那片天空也早已在我默默的想念中越来越远。
我从不曾后悔曾经相识的日子，即使是疼痛，我也欣然接受。
因为那个时候，我的天空是如此的辽阔明媚，仿佛一伸手便能触碰到彩虹。
那片天空时而晴天，时而雨天，为了适应那片天的季节变化，我改变了自身很多与生俱来的习惯，这就是人常说的尝试。
我尝试改变了习惯，尝试改变了所有本身不喜欢，但是因为它喜欢而不得不喜欢上得东西，这是一种改变，和蜕变。
我努力的不去害怕分离，因为我相信，总会等到重逢的那天。
可是我却从未考虑过如果迷路无法再相遇的话会如何。
我总是执着着，会回来的，会重逢的。

那片天空阳光灿烂，我这里晴天；那片天空乌云笼罩，我这里雨天。
四季变化，我适应着它的温度，却不曾想过，其实是它在适应着我的种种。
晴天自由雨天撑伞，春天开花冬天下雪，白昼云海夜晚星宙。
我早已把那片天空当做了被子，冷了可以取暖，热了可以将它吹来的风储藏。
一味的认为它就在自己身边，从未离开。
但是当我感到寒冷却无处取暖，我感到炎热却无凉风的时候，它其实已经离开。
我无法追踪到它将去的方向，也无人告知我。
我将一个人迷失在这个记忆漩涡中无从去处。
光是想想就觉得害怕，它将与我背道而行，永不相见，在另一个世界。
我听不见它的声音，当然也无法触摸到它的形态。
可是我并不寂寞，因为它留给了我一整片天空的回忆。

它曾经用它那并不宽厚的肩膀为我撑起了一片天，而我却无法回报它对我的种种恩惠。
这一定是我经常挂在嘴边的无力。
可是也只有我知道它会在我无力的时候悄悄的靠近我，告诉我，它在，不要害怕。
但是我却连一个最简单的笑容都无法给它。

我想我害怕的并不是离别。而是那再无重逢之日的失落心情。
也许等到某天，晴天不再出现太阳，雨天没有了讨厌的泥泞之路。
它就会回来。
告诉我，这些都是自然，无需害怕。

我并不寂寞哟，因为我相信，你从未离开……

[0回]

下午的时候本来想要窝在沙发上继续将东野桑的SP看完的，但是刚看十分钟左右就被电话打断了。
打电话过来的是大概一个月没有联系的亲友。
不过这次并不是闲聊也不是商量什么时候再见面的事情，单单只是她在电话一头一个劲的说着。我只是“恩，恩”的附和着。
嘛。我什么时候变成知心姐姐了（？）！还是感情问题上的（= =）
明明感情经验还没有友人丰富的来着。

其实事情的话倒是很简单，不过要解决的话好像我也没有办法——听完她的话之后我说的第一句话。
友人和我是在大概零九的时候认识的（具体的时间不记得了）也就是说认识也有两三年了。
她是一个简单甚至可以说是很单纯的一个人，很多事情她都想得很简单，因为她觉得世界上没有解决不了的事情，只是时间问题。
所以，这次听到她急急忙忙的叙述方式我着实吓了一跳。
平常完全不是这样子的，慢性子到不行。

事情就是——和她交往了四年的男朋友，要出国了。
她男朋友我也只见过一次面而已，好像连话都没有说上。
那天下雨她说男朋友会来接她，于是我们就在车站分开了，就那次我看到了她男朋友。
其实也就只有侧脸和背影而已，感觉是个很高很清秀的男孩子。
身高上可能不是那么配，但是听友人说两人性格及其的相似。
所以我觉得这么两个单纯的人呆在一起真不知道会干出什么白痴的事情。笑

她在我面前虽然很少正面的提及她的男朋友，但是时不时还是会露出与我们这种单身女性不一样的甜蜜感，虽然每次都会吐槽她，但是她也毫不介意。
他们关系非常好，以至于去年考虑了同居的事，然后再找个适合的时机去领证。
构想的都很好，她也很满足于现在的生活。

但是偏偏不巧的是，她男朋友公司派他去海外研修。
虽说只去一年半，但是毕竟也是很长一段时间。
——她说她失去还能够呆在一起的信心。
嘛。换做是我的话，大概会直接说——那就分开算了。

我从来没有想过远距离恋爱，这种恋爱对于我而言成功的几率几乎为零。
当然以上这话我并没有跟她说，怕她会有多余的不安。
可是怎么说呢，我又不想要隐瞒我对于这事的观点，毕竟她打电话过来询问我的意见，我的想法至少也是重要的吧？！

怎么说呢，如果你对这份感情有信心的话就让他去吧。（我就如此官方的回答了）
我其实并不相信一个人的忠诚度能够达到什么样的巅峰。
就像昨天我看到一篇日文文章上说道：日本人出差就算老婆不在身边也绝对不会出轨。
这种堂而皇之的谎言未免也太好笑了吧？
可能是我把男性放在了一个透视化的状态来看了，我可以说百分之九十九点九九的男性都是肉食动物。
当然除了GAY之外，没有哪个男人会在没有女朋友或者是老婆在身边的情况下对其他女人不动心的。

所以我的结论就是——这种恋情危险度高达百分之九十九以上。

可是当着她的面我又没办法将自己的真实想法表现出来，我想要给她一点信心让她能够安心。
到最后她也没有得出结果接下来该怎么办才好。
挂了电话的她现在应该还在困扰吧。
我并不想过多的参与别人的感情世界，我只是和她是好朋友，而对于他的事情一无所知，所以我根本没有任何资格去评论他的事情。


人的一生会经历过很多的感情通道，畏畏缩缩的单恋，明恋的毫无结果，两情相悦到最后因为客观因素分道扬镳，结婚到最后因为第三者的插入这段感情划下句点。
各种各样的情感积木堆积在我们人生必经的道路上，推开这一堆可能会受伤，推开这一堆可能现在会幸福将来会受伤，推开这一堆虽然现在会受伤但是将来说不定是幸福的。
这些都是未知世界留给我们人类的谜题。

我们很多时候会选择性障碍，选择性失败，但是这样子苦闷的结果也可能只是暂时性的，会有彩虹色的未来也说不定。
所以不尝试的话是绝对不知道走出森林后所看到的会是彩虹还是乌云。

曾经我独有的感情表达方式也有给人造成过困扰。
——过于任性，占有欲太强。
但是我希望对方知道的是，那都是因为太在乎。
如果哪一天，我看到你能够像旁人一样和你淡淡的打招呼问好，那才是你已经消失在我心里的时候。
那样子的话，难道不会想念当初对你任性而强横的我吗？
因为那样子真实的我已经不会在你面前表现出来了，已经消失了，你已经不重要了。


被感情伤过，伤过感情，现在都能够坦然的开始新的生活。
这难道不是我在走出森林之后看到的彩虹吗？！

[0回]