爱情你好，我们算是第一次正式见面。
起初与你擦肩而过，你应该已经不记得是何时了，其实我也是。
而这次，我正式来拜见你，你一定会觉得我太过正式而显得不自在。
如果真的是这样的话，请你放轻松，我只是想要和你好好聊聊天而已。

在你那小小的世界里，我遇见了一个属于我的人，至少现在属于我，当然我对我们的未来也有信心，只是不知道，在你那渺小又浩瀚的星河里，我会不会迷失，又或者说，他会不会迷失。
我喜欢他，这种心情并不淡薄，可谓是日益增长到哪天想要为他披上嫁衣。
你觉得呢？我的这种喜欢是否是空穴来潮，并无任何前兆？
如果你说“好像有点这种感觉呢”，那我则会大声斥责到“在说什么呢？我可是认真的。”
但是回过头来想一想，好像确实是这样的也没错，我总是很容易喜欢上一个人，但是这种喜欢单单只是觉得“这个人挺不错的”仅此而已。而我却总是很难接受一个人，想着“这人确实不错，但是似乎还是差了那么点”。
喜欢了，但是未必能接受；接受了，就代表一定喜欢了。
相反的，如果你说“哟，可别这么说，我觉得你挺认真的”，那我则会愧疚的觉得“你似乎比我自己还要了解我。”事实确实如此。

我似乎能够看到你现在正站在离我方圆五百里的天际，指着我的鼻子，煞有其事的说着：
这位亲爱的小姐，在两个月以前，你还反驳过我呢，我想你一定记得，因为时间并没有太长，如果你忘记了，那我可要狠狠的敲醒你了。
当时我可是在午睡的时候，听见有个挺大的声音在我耳朵边吵吵闹闹的。
说什么来着？哈，你一定以为我忘记了吧？那倒未必，我是爱情，我的记忆可比谁都好。
你当时怎么说来着？让我好好的想一想，你可别指望我会一字不差的全部复述出来，那可是不可能的事情，不过我觉得说的倒也不是没道理，不过，我可没赞同，先别得意。
你说，爱情嘛，就是个虚幻的东西，是棉花糖的时候比什么都甜，变成药剂的时候比什么都苦，我既不想吃甜腻的棉花糖，更不想要碰那一到嘴里就恨不得吐掉的苦味药丸。
怎么说？现在吃的棉花糖是不是觉得挺甜的？药丸呢？你看我，给忘记了，你还没吃呢。
我来想想你吃了那药丸之后的反应：这可真苦，真不想再去碰了。
被我猜中了？不过无凭无据的事情我可不想去凭空猜测。
你可别说我是个不懂制造浪漫的老头，我可还年轻着呢，不然我怎么能差遣这么多的丘比特呢？
你要知道，它们平日里工作可偷懒呢，如不是我催着，哪能那么勤快？
不过偶尔也给它们休休假，但是我觉得它们的工作天天就像休假来着，你说呢？
啊，真是不好意思，话题好像被我给扯远了。
说到哪了？好像已经结束了吧？那好吧，不过我还得多说一句，可别嫌我唠叨，因为我可不想我的世界每天都下雨，你们还是天天晴天的好，再说了，我也讨厌潮湿的天气。
真想套用一句不知在哪里听见的台词——“我在爱情，天气晴。”
行了，我也该回去给丘比特结算当月给料了，那些小家伙可真难管，我可不敢得罪了它们。

看着爱情腾云驾雾的回到原先的地方，我朝它那地方煞有其事的挥了挥手“后会有期”。
“说什么呢？我们不是天天见吗？”笑

[0回]

现在我搭上的这班列车，有着温暖的坐席，笑容满面的列车员，充满安全感的運転手以及另外一位和我一起远行的乘客。
在搭上这班列车之前，我从未想过远航。
但是一旦起航，我便不想中途下车。
虽然在这期间可能会被沿路的风景所吸引，不声不响的下车，但是这也只是想要在到站的时候，偷偷下去拍两张照片用于纪念之用，想都没想过要在中途长时间的停留。
因为我相信终点站的风景一定比哪都绮丽。

途中可能会遇到恶劣的天气导致列车暂停甚至是维修，但是经过精心修补之后的列车一定能够再次出发，而且更加小心的驶向终点站。
一步一个脚印的开完这段的旅程。

春天经过漫天飞舞的樱花道，笑容满面的列车员会轻轻的走到你身边，递给你一杯热腾腾的咖啡，告诉你：人生的美好，莫过于你现在看到的风景有人一起分享。而我笑着看了一眼与我一起的那位同行者，虽然没有任何的眼神交汇，但是我还是会略有所思的向他投射出自己温柔的目光，不管他是否能够感觉到，然后略带甜蜜的向列车员点点头：是呢，有人一起分享最美的风景，即使是暴风雨也不可怕呢。

夏天经过广阔湛蓝的海边，我笑着跟身边的人开玩笑的说：想下海去潜水呢。如果他宠爱的摸了摸我的头：不是怕水吗？那我则会大声的告诉他：笨蛋，不有你吗？喜欢海星，喜欢贝壳，喜欢一切与海有关的事物，其实在未遇见同道中人一起踏上这班列车之前，我的愿望是能够住在海边，每天听着海潮声，养只狗，每日酒足饭饱之后，带它出去散步，但是遇见同行者之后，我的心愿就变得简单的多了，随便什么风景都可以，只要身边有人陪，足矣。

秋天经过一片金灿灿的麦田，透过车窗洒进来的阳光落了一地，我踩着地上的影子，耳机里缓缓流出的抒情歌曲，嘴里喃喃的跟唱着，同行者乖乖的呆在身边看着当日报纸，说着：这边今天大酬宾呢，不妨下车去看一下，怎样？我则会玩味的调侃他说：要去你自己去啊，我既然上车了就不会中途下车，下一班车谁知道会不会挤到爆，会不会遇到态度很恶劣的列车员，破破烂烂的坐席，横冲直撞毫无安全意识的運転手呢？我只求安逸，现在这班就很好呢。

冬天经过白皑皑的雪地，负责的運転手会因为大雪的关系把车的速度放到很慢很慢，而我也可以趁这个机会在这片白色雪景之中多逗留一些时间，双膝蜷缩在温暖的坐席上，温柔的列车员会过来问我是否需要毛毯。身边的同行者总是会替我抢着回答：来一条。我表面埋怨，内心狂喜。我的冷暖，你都知。我的需要，你都了。人生只要这样，慢悠悠的看着时间老人散步，我在旁边给它打打气，该快的时候快一点，该慢的时候，暂停休息一会也无碍。时间老人啊，人生不应该是这样吗？快乐的时候过的慢一点，难过的时候，“嗖”的一下用光速来计算着过。

春夏秋冬四季变换，能看到不同的景色，但是坐在列车上的我，根本感觉不到夏天的炎热，冬天的寒冷，我总是过着一年四季如春的时节。
如果列车突然的变道，将我从温暖的车厢内赶出来，无助的我看着身边陌生的景色，难过的想哭的时候，才发现，为什么和我一起的同行者没有下车？原来他也跟着那班列车离我悄然远去了。
我只能通过记忆去寻找之前路过的美好风景，但是却一点留恋之情都没有了。
沿路返回的话，我没有交通工具，根本回不到起点，而一路向北继续前进的话，我又不知道方向在哪？
我迷惑在春夏秋冬里，伤感在一年四季中。

其实列车驶出站之前都是经过严格检修才能够出发，所以半路故障，也不至于将乘客抛在半路，小修之后便能重新起步，我能够顺顺利利的到达终点站，终点站的风景是什么样子的呢？我想有比极光还美的景色才对吧？那样才不枉费我耗费了大把的青春一直守着我这一生唯一的一班列车。


仅此献给我人生最后一班列车——起点：两个人——终点：永远。

[0回]

我想，我最近真的是太忙了，以至于，突然间冒出的灵感也无法挤出一点时间来完成一篇小小的短文。
不过，生活总是这样，一心扑在自己无法如意的工作，耗费了大把的青春，为的是什么，你问我，我根本答不上来。
大概就是为了别人无意间随口问起：你在工作？什么工作呢？的时候来找一个好的借口搪塞吧。
我想人都是这么虚伪的，总是口是心非的为了一些面子而浑浑噩噩的生活。
为的是哪般？那虚伪的自尊心？
如果真的是这样的话，那劳烦这种不入流的东西从我生命中流过吧。
我会当它从未出现过。
但是得到的回答我也多少能够猜到一点——你难道还不是靠这种不入流的东西来维持你那可怜的自尊和骄傲吗？
这么说来，我又变得无话可说了。

我想要一屋的阳光，轻闭双眼，从耳机里流出的抒情歌曲，身边有个能够依赖的肩膀，一本小说，当然如果有杯咖啡那是再好不过的了，前提是晚上不会睡不着。
矮墙上悠闲午睡的猫咪，那几米阳光洋洋洒洒的落在地板上。
我想要的未来任何人都给的起，但是仔细想来，好像又不是这么回事。
我的未来也没那么廉价才对，不过你要说有价值的话，确实还是有点。

不过，自己一心想要从事的职业以及规划，到目前为止虽然涂抹了很多的色彩，但是要实行起来，总是困难。
我倒是不在乎身边有没有支持我今后的规划，也不需要多余的人发表任何见解。
虽然我已经做好了可能达不到自己的要求而被人讽刺的准备。
但是往往机会总是留给有准备的人的。

我至今为止还没发现自己的潜在机能释放出来的能量究竟有多大的威力。
不过，时而甘于做一个简单的人，时而又想要奋斗的这种心情有些苦味呢。

[0回]

我曾经漠视过爱情——想方设法的想要逃离出世俗的这个怪圈。
“我没有爱情，活的就跟人家有的一样，更甚者说还会更好才对。”
我无法想象之前对着镜子里早就看淡一切的我说出如此颠覆年纪的话语。

曾经，我喜欢的人不喜欢我/我不喜欢的人总是给我一个又一个的感动。
我因为感动而接受一段恋情，又因为厌恶了这种感动而结束一段恋情。
我不懂爱情，但是对方又何尝不是呢？如果你懂爱情，我觉得慢慢变冷却的
这种恋爱方式将会有所好转才对，所以放弃的并不是只有我这一方而已。

我想我接受一个人并不是一种机缘巧合，更不是有人在旁边牵线搭桥就能够成功的事。
我多数情况下还是会遵循自己心里面的那个声音——跟随他。
他无需长的太过好看，我虽然喜欢一切美的事物，但是如果对方单单长着一张漂亮的脸蛋，却不喜欢我，那么所有的一切也只是徒劳。

那么，再从另外一个角度来看，他是喜欢我的，所有的一切都能够包容我，体贴我，看似是个牢靠又值得托付的人的，但是唯一不足的一点是：我不喜欢他。
这样就由此引出了我之前的那段恋情。
嘛。如果现在说，之前的自己一点也不喜欢他，当然是不负责任的话，我也不会说出这种伤害另外一方的话，就算已经分手，就算双方已经很多年没有见面，但是毋庸置疑的是，他对我付出过真心，只是他不知道单单只靠感动的爱情是维持不了很长的时间。
所以对于我之前仅有的那段恋情，我到现在一直都抱着一种心怀感激的心情来对待，友人提起他的名字，我也是淡淡的笑着，说着他很好，别的感情根本给不了。

继续刚刚的话题，再切入另外一个角度来看，我是喜欢他的，各方面都能够符合我心里的标准，觉得是命定的那个人，但是美中不足最关键的一点却是：他不喜欢我。
这样就又由此引出了我那段四年零九个月的片想之恋。
对方很优秀，优秀到我觉得我要不断前进才能够勉强跟的上他的脚步，听懂他内心的声音。但是殊不知，我在拼命奔跑追赶他的这段时间里，他又一点一点的变得强大，我只有更加努力才能跟在他身后，而且，单单只是跟在身后，一起并行前进这种事情想都没想过，那么，这种辛苦是我支撑不住这段感情的唯一虎口，再且，他不喜欢我。我没必要对着一张我喜欢的脸，看着他不喜欢我的眼神。

以上这两种恋爱方式想必都不合适。
那么，接下来这样子的恋爱方式是不是会成为我的救世主呢。
我判断不来，只能将这么难的题目交给我的心来做出判断。


当我能够跟身边的人高谈阔论的谈起他，脸上洋溢着微笑，那么，我是恋爱了。
当我能够在看到他贴心的短信却在心里反骂他一句“傻瓜”实际上笑出了声音，那么，我是恋爱了。
当我在看不到他的时候适当的想起他是否已经吃饭，开车注意安全等，那么，我是恋爱了。
当我在抱着他的时候犹如拥抱着全世界，那么，我是恋爱了。
当我已经没有追逐名利的这份好胜感，而只是想要一心陪在他身边，那么，我是恋爱了。
当我坐在他身边，即使什么话都不说，也觉得幸福，那么，我是恋爱了。
当我能够在他牵我手的时候，心还是和之前一样漏跳半拍，那么，我是恋爱了。
当我能够在听他说我喜欢你的时候，心里面偷偷的也在回应“我也是”，那么，我是恋爱了。
当我听他说，不想离开我，一秒也不想，我在心里偷偷的回应着“傻瓜，我又何尝不是呢”，那么，我是恋爱了。
当我会把我们每一次见面都记录下来，不管是心里还是用文字，那么，我是恋爱了。
当我喜欢上他身上独有的味道，想要用罐子装起来贮藏，用于安心之用，那么，我是恋爱了。

当我想要结婚，对方是他的时候，那么，我是恋爱了。


用二十年积攒的幸运兑换的宝物，日月星辰，云海四季都显暗淡。
唯有你是七彩太阳光。
那么，“我的全世界”你好！
之后也要一直一直这么喜欢我哟，这个世界上要最喜欢我！
❤
❤
❤
一个月之前的今天，我感受到了你的心意。
那么，一个月后的今天，让我来回馈你一下一直以来你对我满满的心意吧。

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以上

[0回]

难得在家的午后居然还是在做卷子中度过的。笑
过程中接到两个电话，一个是在异地但是今天来苏州的亲友，埋怨我为什么重要的时候停机了？（从昨天晚上到今天早上的十点我都是处于停机状态）
终于打通了，她自然是要把我臭骂一顿。嘛，我能理解。
她今天过来考试，但是似乎因为不尽人意，于是下午那门索性就丢在一边直接乘长途巴士回去了。
打我电话的时候她已经在等车了，如果早点联系到我的话，大概能够出去一聚。
偏在停机的时候有那么多人找我？
昨天晚上相方你的诉苦电话我接不到真的是很抱歉啊，虽然在微博上已经表示歉意了。
但是，因为在你需要我的时候，我没有在你身边，道一万次歉都不够。
周二当面惩罚我吧。笑 （我知道你会来看我的博客）

周二要和亲友去办护照，本来只打算请假半天，上午弄好之后，下午直接去上班的，但是后来想想，反正在公司也无所事事，请一天的假也没什么问题吧。
而且，那天估计上午见了面之后，下午就会是一种怎么也分不开的状态，于是，工作什么的就让它去见鬼吧。
那天大家能够一起玩到晚上才是最重要的呢。
因为和你们在一起才是最高！最高！！

接到的另外一个电话，是时常有联系，但是最近大家忙于工作有些疏忽的亲友。
她说工作不好找，男朋友又太不体贴之类的巴拉巴拉一大堆。
说的也是，有个不体贴的男朋友确实会觉得很辛苦，一切事情都自己看着办这种真是讨厌。
不过我这人就是一个M体质，就需要有人来SS我。
所以我的话，男朋友体不体贴的倒是不重要，相反的，太体贴什么的，会觉得很做作？有种——你的这种爱我可承受不起的感觉。
所以当我说起理想彼氏的要求的时候，她才会说我是JP精分。
这是正常人的择偶标准吗？
——傲娇体，腹黑，面瘫褶子什么的大爱，鼻音也可，爱动物，温暖的笑颜，肤白，袖子遮住手背的一半，画画上手什么的最好不过了。
于是现在看看这种真的是择偶标准？我真的确定吗？

太温柔什么的绝对讨厌，天天来询问我今天过得怎么样？有没有好好吃饭？成年人的事需要担心到这种程度吗？未免也太假了吧？！
总之就是对我太关心什么的让我负担很重，把我丢在一边什么的才是我的理想恋爱。
我到底是有多精分，多M？！

怎么说呢，对方用尽一百二十分的关心来体贴我，让我得不到该有的距离感，这样的话，我就根本不会有——我们似乎很久没有联系了，我很想他之类的情感。
我一直相信——恋爱要有距离感。
当然并不是说异国或者是异地之类的这种距离感，就算是在一个城市也不需要每天联系，每天见面，合适的空间给对方才是最好的。
所以，喜欢粘人的男人千万不要找我。这就是我的恋爱态度。
而且即便是和喜欢的人进行交往，那么他也不会是我全部的天，这点无论如何不会改变。

以上这些话也在电话里和亲友谈到了，果不其然她说我体内其实是个男人。
她的恋爱观点和我完全相反，想要时时刻刻和对方呆在一起，喜欢对方对她好到死，肉麻的情话说一大堆，婚前同居什么的觉得很浪漫。
你傻不傻啊？你这样子男人会珍惜你吗？——这样子的话，我终于还是开不了口。

你以后的男朋友不会觉得辛苦？女朋友不会撒娇之类的，真替你担心啊。
听完她说这句话的时候，没好气的说了句“我有了，不必你费心。”
这真的是亲友之间的对话吗？真的没有争锋相对吗？我想，我至少是有的。
不过，也不能否定掉她的观点，至少吃女人撒娇这一套的男人也不在少数。
当然我今后也说不定会突然间发神经似的撒娇一下作为爱情的甜蜜素。笑


精分状态中的两个我在聊天……

你到底喜欢什么样的男人？
——答案都在硬盘里。
以硬盘里面的男人作为标准可是会找不到对象的哦？
——那我也不会浑浑噩噩的随便找一个人结婚，至少，两情相悦，比率什么不会计较，我喜欢他多一点的也可，辛苦一点那才叫恋爱。
M体质，总是觉得这边喜欢那边多一点才好？
——嘛。虽然辛苦，但是为了一辈子看不腻什么的，这也是没办法的事。
真是不可思议呢，你真的是女人吗？
——看上去不像吗？我只是希望被人SS这也不行么？
怪不得现在还没有对象，你是嫁不出去了！
——谁说没有，你只是不知道而已！！
如果真碰上一个喜欢的不得了的人，真不知道你会变成什么样子？
——不用你费心，至少会和一般女人一样结婚生子，过相夫教子般的生活。


常常体内会有两个如此精分的人在聊天，聊着聊着就不欢而散了。
所以我是一个矛盾的人，因为有这种不可抗力的因素阻挡着我，前进也不行，后退也无能。
所以一直到现在还过着虚有其表的感情生活。

…………

以上。

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