「还是不甘心啊……」这种想法，充斥着整个心脏，难过的透不过气
单独一人的难过，显得悲凉啊……
比起那个人，还是自己比较无法释怀啊
逃离出来的那个人，生活的真的是一帆风顺啊，有不如意的地方吗？

「那个人，曾经正确对待过自己吗？」
「是否有给自己公平的感情呢？」
「有让自己享受过特殊待遇吗？」
非常非常多的疑问，一时得不到解答

我或许，喜欢过……
对于你，曾经深切的喜欢过……
说的是什么话？心里有个声音是这样子说的
太强烈的感觉，有时候，我甚至感觉到自己内心深处的那个想法

「我们一辈子在一起……多好」
无法原谅的无知的想法，理应马上杜绝才好
让它滋长蔓延，是自己的不对……

「你说，如果真的像你所期望的那样？那么，我们就不会有这样子的机会见面，也许，现在自己也不会再想念，就算是想念，那么，那个人一定也不会是你的，对吧？是和你一样，让我感觉到幸福和温暖的人……」

「我放弃这样子的念头……」

以上

[0回]

出生是6月21日，是一年中的夏至，也是一年中最热的一天
如果我姓夏的话，名字会被取为“夏至”也说不定啊
妈妈说是早晨天刚刚亮的时候出生的，破晓、黎明
话说那个时辰出生的孩子脾气都是相当倔的，这种缺乏科学证明的说法

最近疯了似的看柯南，电视也好，网路也好，书本也好
以前的话，更加乐忠于无厘头式的动画片，keroro之类
成长的过程中，自己喜欢的事物也在发生本质的变化
就像现在的话，晚上会用手机网路关心国际新闻以及中国的发展趋势
那是过去从来不曾做过的事情

不知道是从什么时候开始对日本文学产生浓厚的兴趣了
不过，应该是很久很久以前开始了吧
日剧也好，日本的文学也罢
甚至有的时候会心理作用的觉得自己的日本语好像提高了不少
当然那是从零起点向上逐步提高的
有点后悔当初的日语培训班没有认真的听讲，以至于现在平假名和片假名还背不出来
这个和爱国是没有关联的吧，因为自己既不哈日，也不护日，更不喜欢日本的哪个明星
单单喜欢日本文化的话，是说的过去的吧，毕竟文学是无国界的
起初，是不是因为谁的牵引才喜欢上的呢？记忆中貌似有这样一环
不过，至于那个牵引的人是谁，就记不得了呢……
好像消失了一样，想记住也记不住了

说真的，印象中的好多的人，好多的事情都已经经不住时间的摧残消失在我的生命中了
没有想象中的那么的难过，反而觉得这是成长过程中的理所应当
因为我可以一个人坐车，一个人吃饭，一个人上课，甚至一个人对话
无聊的话，就哼哼刚学会的歌曲，去图书馆安静的呆一会，随便坐上一辆巴士随便到哪里，或者说去咖啡店买一杯当日咖啡，然后徒步走回家，这些都比被伤心的时候一个人在家呆着来的好，我真的似乎已经习惯了不像原来那么的生活着
虽然偶尔会感到时间不够用，偶尔会抱怨公车太挤，以及物品太贵这类的小杂碎
开始学着妈妈的样子外出买菜，?添家物，回来烧菜，煮饭，打扫房子
也会从网络上找一些资料给爸爸，劝其戒烟，倡议我们家要天天都是“无烟日”
我也时常会这么想，现在念书，将来会找一份稳定的工作，然后嫁给一个值得托付终身的人，组成一个家庭，等到一切都适宜的时候会考虑要个孩子，最后就这样子庸庸碌碌的过完自己的一生，会不会太无聊了呢？不过，一般的普通人不都是这样子生活的吗？

在翻看旧物的时候，往往都会新奇的发出低低的惊呼声“啊，这个，怎么在这里”，“这个？原来还在啊。”，“欸？好怀念啊。”
从小到大的东西，一样都不会少的丢在某个角楼的纸箱里面，没有考虑过说，这些东西没用了啊，扔了吧，或者是卖了吧这样子的想法。
想要保存下来直到自己老去，死去，这些物品还是可以留在自己的身边，心里就会有许许多多的感动和慰藉
那些记录着一年又一年过来的自己，说什么都不会不要了的呢

真是的，假期似乎马上就要结束了啊，还没有完全的做完自己想要做的事情就已经要上课了，啊啊，心里面十分的烦躁，以前不是这样子的啊……厌学的情绪会持续很久很久然后再在毫无戒备的情况下进行测验，这样子算什么嘛？突击检查的吗？恐怕不是这样的吧。呵

是不是应该去开个每年120RMB的虚拟主机呢？这个嘛，还在考虑中……

耳机里面缓缓流淌出Cara Dillon温暖的声音，伸个懒腰，好像说“世界很美好呢，没有谁一样的美好呢。”（笑一下……）

[0回]

这几天睡眠一直很没有质量保证，睡的很浅，也很容易醒
今天早晨把爱的病理整理的看完了，结局是以前就知道了的
放在书架上的《いま、会いにゆきます》也被我从上面拿了下来
放在了左手边的位置，无聊的时候就翻阅看看
其实很期待可以下雨，这样的话我就可以坐在爷爷奶奶家院子的玄关那里
看着院子里的雨景，整片被雨淋湿的植物，然后翻看这本书
从环境中可以更加融入书本角色
三月份的话，有妈妈所期待的演唱会，她已经要我在网上订票了
突然发现自己是个很能藏的住事情的人
妈妈问我：将来要做什么？
我都以再说吧为理由拒绝回答
其实自己心里清楚的很呢
或许是怕被否定，所以才畏惧和家人说起将来的事情
妈妈说：那么这样吧……
我想都没想就说，好的吧
从书房窗户往外看，又是一个阴天
电线杆上停留着几只驻足的小麻雀，我打开窗户，它们就飞走了
昨天晚上关掉电脑，走到院子里
天上最东边的星星，还是那个位置，一直是最亮的一颗
那颗的话，到底是什么星呢？——我猜是双子星 ： ）
在院子的花圃上坐了一会，想起了小时候的事情
以前也是这个位置，看到了天空雨过天晴后的彩虹
隔天我就在这里做了个“彩虹牌”，意思是彩虹到此一游，然后把牌子插进了花圃里面
不过，后来因为雨天，雪天的关系，牌子也就倒了
还记得夏天的时候，把长长的水管子接在水龙头上浇花，浇草
那个时候家里的猫还会时不时探头探脑
洒洒它，它就逃走了，哈，不爱干净的猫咪
把水管子喷出的氺对准了阳光，形成了人为的彩虹桥
那个时候还是CD机的年代，插着耳机在院子里面走来走去
高兴的时候就哼上两句，不高兴的话就吓吓猫咪
把音乐开到最大，放在猫咪边上，= = 逃了……
周末的时候，会跑到街头那边的那家书店
点一杯果汁，借一本书，然后坐一个下午
其实，也蛮无趣的生活噢
不过比起现在，那个时候真的是惬意
…………
怀念不完的过去……

[0回]

今天的太阳总是弱弱的，想在院子里晒太阳的心愿目前还没实现
直到过年前天气都不会太好了，应该也就见不到太阳了吧
心里难免有点沮丧，本来的好心情现在已经阴霾了一半
其实再烂的心情见到阳光还是会好了不少，至少我是这样的
不过，下雨天如果可以去有意境的地方走走的话，也是相当美好的
但是，对于我而言的下雨天，我还是更乐忠于拉开窗帘看着滴下来的雨帘
听着歌还有外面的雨滴声呆在被窝里静静的想事情，然后睡着
承认是很会享受生活的人，再细小的事情都可以变得很浪漫
记得以前一直都希望，自己房间外面就是一个小院子
只要一到下雨的时候，就可以在院子里撑满五颜六色的伞
然后一个人躲在房间里，看风把它们一把把的吹起来
现在想想，还真无聊
晴天，我就呆在种满花草的阳台上看书听歌养小动物
还可以骑着单车去田间小路，累了就躺在草地上大口呼吸新鲜空气
抬起头，应该还会看到在电线杆上驻足的麻雀
想象总是美好的一塌糊涂
等到哪一天真的实现了，或许会觉得无聊的吧
就让这些单单存在于我的脑海中，日记中，保持最初的美好吧

[0回]

妈妈说开了cake-shop之后，只要步入正轨了
就可以放心让我去远行了，那么我想一个人去远行的心愿该是实现了
无论去哪里都好，看心情定想要去旅行的地点，这样子的想法我勾勒很久了
夏天去关岛海边，去看看湘琴和直树的那把大锁是不是还在？
去海滩晒日光浴，虽然对比基尼的辣妹没有兴趣
不过刺激身材，她们倒是活教材了，养养眼吧
冬天的话，我想去北海道滑雪，北海道是早就想去的地方了
本来今年3月份提议和妈妈去的，但是妈妈以工作忙的理由推辞了
春天么，去伦敦好了，阳光灿烂的午后在某个街角北欧风的咖啡小店里点一杯暖暖的拿铁，打开随身携带的手提，给朋友发封E-mail
再沿路拍各种各样的照片，洗出来了以后贴满整个房间
如果秋天我会去荷兰的羊角村，和那边的农牧一起感受这个黄金的季节那些满满收获的喜悦
划着小船经过一条又一条的河流，耳机里播放着暖洋洋的歌曲，一遍一遍的循环
其实有很多想去的地方，很多想要看的风景，未来几年的时间里就让我来实现它吧
非常高兴自己这么有规律的计划着自己的远行
没关系，时间还有很多，我还可以去很多的地方，看很多的风景
在那种叫做捷运的运输工具中享受着阳光然后闭上眼睛感受这个好心情
在旺角的书店，找自己想要很久的书籍，如愿以偿找到的，不管花费多少都欣然接受
其实很期待那种看到漂亮的风景，用相机拍下来之后附上明信片一起寄给在国内的家人和友人 ，然后可以在异国收到来自国内回信的那种感觉
收到之后，会回到住的地方很细心的翻看的吧，会因为感动而落泪的吧
其实想的多了点，不过我会让它尽快变成现实的
不过，如果妈妈真的开了cake-shop
那么，我也不会像现在这样自由的吧
也有责任感的，不是吗？想要和妈妈一起加油，和cake-shop一起成长

祈愿，一切顺心

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